Дата Лайки Розмір
Мужик на медогляд прийшов ...
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга ...
- Hу, все, хана! - думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта ...
- Твою матір - думає мужик - що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!
 Копіювати текст
 7
Міліцейські курсанти проходять практику. Викликають першого. Показують йому фотографію.
- Що ви можете сказати про цю людину?
- У нього одне вухо.
- Дурень, це ж фото в профіль! Викликають другого, показують ту ж фотку. Він:
- У нього одне вухо.
- Та ви що все зовсім звихнулися?! Викликають третього
- А ви що скажете про цю людину?
- Він носить контактні лінзи.
- Правильно, а як ви здогадалися?
- А як же він може носити окуляри без одного вуха??!
 Копіювати текст
 7
З метою економії часу на перевдягання, дозволити священикам відправляти релігійні служби у кітелях, і приходити на роботу в ФСБ у рясах. Надалі буде введена нова форма одягу - рясокітель. На лівому рукаві рясокітеля є нарукавний знак з літерами "РПЦ ФСБ РФ " і хрестом на тлі червоної зірки.
Роз'яснити населенню, що бабло за дах і відкати можна вручати безпосередньо священикам. Але в цьому випадку квитанції не видаються. Священик видає розписку від руки.
 Копіювати текст
 7
Мужик працює на ділянці біля свого будинку. З сусіднього будинку виходить його сусідка-блондинка, відкриває свою поштову скриньку, заглядає туди, захлопує і тікає назад в будинок. Трохи згодом сусідка вибігає знову, заглядає в поштову скриньку і знову тікає назад. Коли все повторюється втретє, мужик не витримує:
- У чому справа? Що-небудь трапилось?
- Це точно, що щось трапилося. Мій дуpацкій комп'ютер весь час повідомляє: «Ви отримали пошту!»
 Копіювати текст
 7
Президентський літак здійснює посадку в аеропорту одного з обласних центрів України. Стюардеса дивиться в ілюмінатор літака і радісно, з посмішкою запобігають, повідомляє:
- Віктор Федорович! Вас зустрічають молоді українські дівчата в національних костюмах з вінками та стрічками. А в руках вони тримають хліб і сіль ...
- Хліб, сіль - це добре, лише б не яйця, - задумливо відповідає Янукович, - а ось стрічки на вінках поправляти я більше не буду ...
 Копіювати текст
 7
Увага, всім нa сaйті "Одноклaссники"!
Велике прохання - не фотогрaфуватися біля мaшин, нa курортaх і т. д. ДУЖЕ ВАЖКО ОЦІНИТИ РІВЕНЬ ДОХОДІВ! Просто фотогрaфуйтеся зі спрaвкою про доходи зa останні 12 місяців.
Щиро Вaшa, Податкова інспекція.
Р.S. Від СБУ і кримінального розшуку побажання: фото тільки у ФАС і в ПРОФІЛЬ.
Нічого зайвого, не потрібно в кaдрі всяких тaм дітей, собaк-котів та інших сторонніх об'єктів. Вони зaсоряють нaшу бaзу дaних!
 Копіювати текст
 7
Маленький хлопчик повертається додому з катка і кидає свої ковзани прямо посеред коридору. Через деякий час з кімнати виходить дідусь, помічає ковзани і говорить:
- Внучок, це ти тут ковзани залишив?
- Дідусь, та відкинь ти їх убік.
- Ну гаразд.
Дідусь відкидає ногою ковзани і йде далі, а внук кричить:
- Урррааааа!!! У нас тепер машина буде!
- З чого це ти узяв?
- Тато мамі вчора сказав: "Ось коли дід ковзани відкине, ми з тобою машину купимо".
 Копіювати текст
 7
Балет "Кремль священний": Весна. Кремлівська стіна. Мавзолей перед кремлівською стіною. На ньому стоять два вожді. Майже весь час артисти радісно танцюють перед вождями, кланяються їм, возвеличують їх і водять навколо мавзолею хороводи. Тільки під самий кінець один з вождів робить наказовий жест. Після нього артисти виносять з мавзолею колишнього вождя, скидають його в оркестрову яму, вбивають двох вождів і в мовчанні заносять їх в мавзолей.
Завіса.
 Копіювати текст
 7
В купе поїзда їдуть чоловік, жінка і двоє медиків. Всю дорогу дружина пиляє чоловіка, не дає йому і слова сказати. Коли чоловіки вийшли покурити, медики висловили своєму попутникові щире співчуття.
— Слухай, Ваню, так жити неможливо. Зараз в Москві роблять операції на головному мозку. Всього двісті рублів — і дружина стане ласкавою, поступливою.
— Навіщо? — флегматично відповідає Ваня.Я її в Кутаїси везу. Там за сто рублів пристрелити обіцяли...
 Копіювати текст
 7
Жив собі мисливець, єдиний з усіх на світі ходив на ведмедя "з голими руками". На дні своєї старості вирішив він розкрити онукові свої секрети полювання:
- Йдеш ти лісом,йдеш лісом,тільки не бійся...побачив ведмежий барліг,візьми велику палицю,тільки не бійся,і бий нею ведмедя,тільки не бійся,тільки забоїшся він тебе зїсть,і ось він виліз,а ти його лойном мажеш,мажеш,лойном мажеш,мажеш...
- Діду та де ж я скільки лайна візьму?
- Не бійся лайно буде.
 Копіювати текст
 7

Розділи

Анекдоти
Весілля
Випускникам
День ангела
День народження
Коханим
На Добраніч
На Ранок
Новонародженим
Новосілля
Релігійні
Смішні / приколи / прикольні
Тости

Додаткові

Великодні смс
Вознесіння (Зелені Свята)
День Жінки (8 березня)
День захисника Вітчизни (23 лютого)
День знань (1 вересня)
День матері
День Незалежності
День перемоги
День рідної мови (21 лютого)
День Святого Валентина (14 лютого)
День Святого Миколая
День студента
Колядки (7 січня)
Новий рік
Різдво Христове
Старий новий рік, Посівалки (Сіялки)

Друзі сайту

АКОЛАДА- сайт для промоції молодих музикантів
Корисні поради
Інші друзі проекту
ХОЧУ В ЦЕЙ СПИСОК