Дата Лайки Розмір
- А ти, Вовочка, що всі канікули робив?
- Ну як, Марія Іванівна, тренувався, ходив у походи, бігав по всяких
лісах, полях, ярах ...
- Ось бачите, хлопці, який Вовочка молодець! Не те що ви, цілими днями
біля комп'ютерів своїх сидите! ..
- ... (У бік) Орків там всяких мочив ...
 Копіювати текст
 5
- Ну що це за продавці??? Нічого толком продати не можуть. Ось у мене був друг - прoдaвец Рабінович... І що ти думаєш, він не лише примудрився продати доїльний апарат фермерові, у якого була усього лише одна корова, але і узяв цю корову в заставу до повної виплати розстрочки..
 Копіювати текст
 5
Голодний подорожній виходить до вогнища,на якому абориген смажить мясо.хапає шматок,другий і жадібно ковтає.
- Ну як тобі у нас у джунглях?-запитує абориген.
-Взагалі то нічого,задоволений відповідає подорожній.
-Тільки жінки ваші не зовсім на мій смак,
-Не подобається - не їш
 Копіювати текст
 5
Раз дивлюся в себе вдома через вікно, а там великою бригадою ремонтують дорогу, яку ще так з 10-ть років ніхто не латав. А з боку стоїть якийсь чоловік. Здається, що якийсь кандидат у депутати. І я собі так подумав..., що було би так класно, якби це кожного місяця були вибори!
 Копіювати текст
 5
- Рабинович, чому ви продаєте горілку по десять, коли у Меєрсона вона коштує п'ять?
- Ой, мені подобаються ці питання! Підіть і купіть горілку у Меєрсона!
- Але у Меєрсона якраз зараз немає горілки!
- Ну, так коли і в мене не буде горілки, я відразу буду продавати її по п'ять!
 Копіювати текст
 5
В одному техаському містечку новосел запитує ковбоя:
- Кажуть, у вас прекрасний клімат і місцеві жителі відрізняються завидним здоров'ям?
- Абсолютно вірно. Нещодавно, наприклад, коли ми відкривали новий цвинтарі, нам довелося пристрелити кілька людей, щоб було кого ховати.
 Копіювати текст
 5
Продавець дзвонить своєму постійному покупцеві. До телефону підходить маленький хлопчик.
- Батьки вдома?
- Ні
- А є хтось ,з ким би я зміг поговорити?
- Моя сестра.
- Передай їй трубку.
Минуло багато часу ,а потім хлопчик знову взяв трубку:
- Я не можу витягти її з колиски!..
 Копіювати текст
 5
Об’ява:
- Увага! На критому ринку „Драниця” відкрився новий гламурний туалет! Поспішайте! Під кожною четвертою кришечкою унітаза Ви можете знайти ексклюзивний бонус! Чудовий та креативний приз – право на позачергове та безкоштовне відвідання нашого туалету протягом 20 хвилин!
 Копіювати текст
 5
Приходить чоловік до лікаря :
-Лікарю я не можу заснути
Лікарь порозпитував , виписав рецепт ухе виходячи чоловік питає :
-Лікарю а що ви робете коли не можете заснути
-рахую
-і до скільки ви рахуєте
-до двох-трьох
-і що так швидко засинаєте
-так до трьох до пів четвертої
 Копіювати текст
 5
Диктор по першому національному повідомляє:
- Дорогі телеглядачі! Сьогодні о 21.00 у передачі продовольча програма Партії регіонів Микола Янович Азаров покаже вам гречку по 14 грн. за кг. Він уже дав вказівку, щоб її в усіх супермаркетах показували всім, хто бажає подивитися.
 Копіювати текст
 5

Розділи

Анекдоти
Весілля
Випускникам
День ангела
День народження
Коханим
На Добраніч
На Ранок
Новонародженим
Новосілля
Релігійні
Смішні / приколи / прикольні
Тости

Додаткові

Великодні смс
Вознесіння (Зелені Свята)
День Жінки (8 березня)
День захисника Вітчизни (23 лютого)
День знань (1 вересня)
День матері
День Незалежності
День перемоги
День рідної мови (21 лютого)
День Святого Валентина (14 лютого)
День Святого Миколая
День студента
Колядки (7 січня)
Новий рік
Різдво Христове
Старий новий рік, Посівалки (Сіялки)

Друзі сайту

АКОЛАДА- сайт для промоції молодих музикантів
Корисні поради
Інші друзі проекту
ХОЧУ В ЦЕЙ СПИСОК