Повертається інженер Коля якось з роботи, втомлений, на вулиці сніг, слякоть, холод ... Вирішив тачку зловити. Зупиняється Land Rover останньої моделі, опускається вікно, там шикарна блондинка в шкіряному салоні, запитує:
- Тобі куди?
- ... я в Бутово живу, та Ви не турбуйтеся ..
- Та не, все в порядку, поїхали заїдемо за моєю подругою, я тебе безкоштовно до будинку докину.
Поїхали, заїжджають за подругою, спускається не менш сліпуча брюнетка, вмощується поруч.
Блондинка:
-Ну що, зара у мазагин, тут поруч і відвеземо Колю?
Заїжджають до супермаркету, купують відерце чорної ікри, Хеннесі ...
Під'їжджають до будинку.
Брюнетка:
-Слухай, в машині смітити не хочеться може ми піднімемося до тебе, вип'ємо, поїмо?
Піднімаються до Колі і всю ніч займаються сексом втрьох.
Через 3 місяці, на гламурній тусовці, зустрічаються брюнетка з блондинкою, одна одної:
-Слухай, як набридло-то, всі ці співаки, актори, діячі конкретно, задовбали
...- О, так, не говори, хочеться чого-небудь .. Чого-небудь ..
Слухай а може зателефонуємо Колі з Бутово?
- Колі!?? Колі з Бутово! Круто! А думаєш він нас пригадає?
Шановна пані міністр! Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда. Ваш виборець.
Шановна пані міністр! Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда. Ваш виборець.
Приходить поважний пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:
- Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по свій тарілці розповзалось.
Офіціант чемно записує. – Ще щось?
- Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.
Офіціант чемно записує. – Ще щось?
- Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.
Офіціант чемно записує. – Ще щось?
- Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.
Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.
- Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
Порядний пан:
- А вчора, курва, їм то вишло!
Інструктор загону БЮТу "Ватра"- начальнику Ворохтянського КРЗ:
- Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 5 метрів тросу.
Начальник Ворохтянського КРЗ - начальнику табору "Трудові резерви":
- У загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 2-х місний намет і 15 метрів тросу.
Начальник табору "Трудові резерви" - Станіславському обласному управлінню МНС:
- На підконтрольній території Ворохтянського КРЗ в загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 2 спальники, 2-х місний і 4-х місний намети, 50 метрів тросу і рація.
Уповноважений по області - Міністру з надзвичайних ситуацій:
- В загоні БЮТу "Ватра" на території Ворохтянського КРЗ в таборі "Трудові резерви" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 4 спальники, 2-х місний і чотири 4-х місних намети, 2 км тросу, 5 рацій, телевізор "Sony" і автомобіль Volvo FH12 .
Кінець 2011 року. Київ, Кабінет Міністрів України, Прем’єр-міністр Азаров Микола Янович складає нову постанову для придушення малого і середнього бізнесу. Взяв аркуш паперу пише - Кабінет Міністрів України, м. Київ, 24 …. 2011 року і не може згадати як ДЕКАБИРЬ по українському.
Азаров бере телефон та дзвонить до Ірини Фаріон :
- Здасте Ирина Дмитровна, я забил как декабирь по украински.
- Микола Янович, ми ж це проходили, я ж вас вчила, ну як це так. От 9 місяць як буде?
- Сентябрь!
- Та який сентябрь, Микола Янович, та ж дітки ідуть до школи 1 вересня. Вересень! А 10 місяць як буде?
- Ну октябирь.
- Та який октябирь, Микола Янович, та ж листя на деревах жовтіє, жовкне це ЖОВТЕНЬ!
- Да, да жовтьень.
- А 11 місяць, Микола Янович, листя вже висохло і падає на землю, як буде, листя падає?!
-ЛИСТОПАД!
- Правильно, Микола Янович ви все знаєте…. і кинула трубку.
Микола Янович, сидить і думу думає:
- Вересень, Жовтень, Листопад ………… так и быть – СНЕГОПАД!
Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Бармен, тихо матюкаючись, йде направо-наліво і забирає гроші.
На наступні день знову той же мужик приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу мужик замовляє віскі, бере склянку, риється в кишені і витягує папірець в 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на мужика.
Мужик флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою і каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик
У дядьки був кнур. Захотів кнур якось свинку — хвіст трубою. Везти треба на сусідній хутір. Дружина Марія:
— А як кнура на побачення повезеш?
— Так у колиску мотоцикла посаджу й усе!
— У яку колиску — на переїзді менти і днюють, і ночують!
— А, дурниця! Надягну на нього шолом, простирадлом замотаю — і не помітять!
Одягли кнуру шолом, запхали в колиску (важкий, сволота!) і повезли до мадам.
Усе минулося якомога краще — і люди, й свині були дуже задоволені. Наступного ранку кнур знову не в гуморі, хвіст трубою. Дружина й каже:
— Ну що, Миколо, треба знову його везти!
Одягли шолом, замотали простирадлом, повезли. Знову все добре! І так весь тиждень. Господар із жінкою уже вимотані — натерпілися зі свинями!
Ранком чоловік просить дружину:
— Маріє, вийди на двір, що цей кровожер робить? Знову, мабуть, хвіст трубою?
Та пішла. Повертається.
— Ну що, Маш? Як хвіст?
— Коля, про хвіст не знаю… Але він вже вдягнув шолома й у колисці сидить!
Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває - коханець. Ну, випили чаю, обнімання, поцілунки, пішло діло до гарячого. Аж раптом - дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там зима, холодно...сама двері відкриває - знову коханець! Та сама історія...і так знову і знову... Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Ну знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Ну, поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:
- Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?
- Та зрозумів...
Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:
- Тут голий мужик пробігав?
- Пробігав...
- Група захвату! За мною!
Розділи
Додаткові
Друзі сайту