Йде чемпіонат світу по боях без правил. У фінал виходить величезний негр американець і наш хлопчина з Турківського району. Тренер говорить нашому:
Т : Слухай сюди, у нього захват є коронний, якщо зловить - відразу здавайся, він вже декілька хлопів цим захватом до реанімації відправив. Хлопчина: Зрозумів.
Починається бій, американець нашого захоплює в свій захват. Тренер в печалі вирушає в роздягальню, і тут чує - наш гімн грає, виходить, нашому медальку золоту на шию вішають!Він до нього:
Т: Васю, як то ти із захвату вибрався, він же до цього всіх калічив, ніхто не вилазив ?!!!
Х: Йой, та ти розумієш, хапає він мене, чую курва, шо юш ми капєц - одна рука там, друга там, трета тоже там і тут бачу - курва вишять перед мнов єйчі, ну думаю, була не була - кусаю! І ти не повіриш, що може зробити людина, шо вкусила сама себе за єйчі!!!
Вирішили встановити, хто кращий опер у світі.
З'їхалися з усіх країн і давай змагатися. Отже завдання: Ліс 15 гектарів, туди запустили зайця і потрібно його знайти.
Першими в ліс ломиться підрозділ SWATю Годину час немає, 2 немає, через 3 виносять зайця, всі в захваті молодці тра-лала...
Далі англійці, заганяють в ліс кращих королівських солдатів, купу мисливських собак та іншої лабуди, через годину виносять зайця... всі в шоці, афигеть...
Ну і черга росіян.
... В ліс топчуть два опера у формі з папками, всі почали обурюватися:
- Мужики, ви, куди ви там пару днів просидите.
Опера:
- Усе нормально.
- Та ну, мужики, ми задовбаємося вас тут чекати.
- Все нормально.
Коротше увійшли в ліс. У лісі шум, тріск, крики.
Через 15 хвилин виходять! Виводять ведмедя в наручниках. Підводять до суддів.
Ведмідь:
- Де тут розписатися, я-заєць!
Посилає дружина чоловіка-програміста за продуктами на ринок і говорить:
- Значить так: купиш хліба, молока, сметани, яєць, картоплі і цибулі. А щоб швидше було, встанеш в одну чергу, займеш там місце і відійдеш, потім в іншу і т д…
Бідний програмер зайняв місце в одній черзі, в іншій. Купив яйця, кинувся купувати картоплю, поки купував хліб – забув своє місце в черзі за цибулею. Поліз – по морді дали. Купив молока – розсипав картоплю і упустив хліб. Посковзнувся на картоплі, впав – пакет молока упустив на землю, той вибухнув. Всіх молоком облило. Знову бідолаха по морді одержав. В процесі бійки ударили по сіточці з яйцями. Ті розбилися і витекли прямо програмеру на костюм. І ось сидить він на землі весь в синяках, яйцях, молоці і картоплі, чеше ріпу і думає:
- Блін! А погано поки що у мене реалізована багатозадачність…
Сидить мужик в кафе. Квасить. Повз проходить черниця. Ловить погляд мужика і каже докірливо:
- Як ти можеш пропалювати своє життя в цьому притулку блуду і розпусти!
- Та нема тут ніякої розпусти, сестра ...
- Анно, - гнівно відповідає монашка.
- Так, Анно. Все нормально. Я просто п'ю.
- І це огидно Господи, - говорить черниця.
- Ти сама, сестра Анна, пробувала хоч раз? - Запитує мужик.
- Ні! - Обурено вигукує черниця.
- Як же ти можеш стверджувати? - Запитує мужик. - Ось, я зараз куплю тобі випивку, і ти спробуєш ...
- Ніколи! Щоб люди побачили, як черниця п'є спиртне?
- Я попрошу, щоб тобі налили в чашку, - говорить мужик.
Черниця неохоче погоджується. Мужик підходить до стійки і говорить:
- Чуєш, дай мені дві склянки горілки, але одну налий в чайну чашку.
Бармен обертається:
- Що, ЗНОВУ СЕСТРА АННА?
Збирається дружина у відпустку, а чоловік її не відпускає - каже:
- Знайдеш там собі коханця, зраджувати мені будеш!
- Ні-ні, не хвилюйся!
- Намалюю-но я тобі на животі трактор, якщо приїдеш і його не буде - значить, зраджувала ...
- Добре.
Намалював він трактор, вона поїхала у відпустку і в перший же день знаходить собі хахаля. Колобродять з ним - і в останній день зауважує, що трактора-то немає. Каже коханцю про проблему - а він їй:
- У мене є знайомий художник, він тобі трактор новий намалює ...
Приходить вона до цього художника, малює він їй трактор і запитує:
- У трактора дим з труби йшов?
- Начебто йшов ...
Малює дим.
- А дядько в кабіні сидів?
- Начебто сидів ...
Малює мужика. Приїжджає дружина додому, гордо піднімає майку. Чоловік їй:
- Ні фіга собі тебе трахали - аж трактор завели ...
Дворик в клініці для душевнохворих, на галявині сидить псих і захоплено пробиває за допомогою цвяха і молотка отвори в новому оцинкованому відрі. Повз по доріжці йде лікар, зупиняється навпроти хворого і ласкаво так:
- І чим же ми тут займаємося?
- Так ось, БУЛЬБОМЕТР роблю.
-? !
- Ну, воду в нього наливаєш, вона з дірочок виливається і булькає. Ось ці бульки і рахуєш. БУЛЬБОМЕТР одним словом ... - Пояснює пацієнт.
- Ха-ха-ха! Ну, закінчив? - Лікар забирає молоток з цвяхом, а діряве відро перекидає через бетонний паркан.
А за парканом з психушкою межує військова частина, відро падає прямо на плац, в цей час по плацу йде злий прапор, тільки що отримав прочухана від начальства:
- Капець! Не частина, а суцільний бардак! Кругом бички, сміття! (Піднімаючи відро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новий хтось викинув ...
Сільський дід лежить в лікарні шось горло його болить,приходлить до нього бабка приносить поїсти, а в селі шо молоко і яйця одні,поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла, прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця , а вони всі в какашкаш,приходить до медсестер тай каже:
- там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте,
- еееее, добре,
Взяли вони діда помили мому яйця та прbвезли назад.
На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер,
-вчорашній зміні я казав щоб діду з 3 палати яйця помили, приходжу а вони непомиті, шоб зараз же помили,
- еееее, добре, зараз помиємо,
І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату.
Приходить бабка відвідати діда, а той їй:
- слухай, забери мене звідси, а тоя тут з горлом лежу, а мені вже 2 день яйця миють.
Мужик сидить удома дуже задоволений, тому що в цей день його дочки виповнюється 18 років, і йому залишається в останній раз заплатити колишній дружині на неї аліменти. Він дзвонить дочки, запрошує її до себе, та приходить, і він дає їй підписаний чек і каже:
- Доню, я хочу, щоб ти віднесла цей чек мамі і сказала їй, що цей проклятий чек - останній, який вона з мене одержить! І ще я тебе прошу, щоб ти уважно подивилася, як при цьому зміниться її вираз обличчя.
Дочка йде відносити чек, а мужик залишається вдома, чекаючи її повернення.
Йому цікаво, який вираз обличчя буде у цієї стерви і що вона скаже. Через деякий час дочка повертається, і чоловік запитує:
- Ну що тобі сказала мама?
- Вона сильно засміялась і сказала мені, що чекала цього дня, щоб сказати тобі, що мій справжній батько зовсім не ти!
Розділи
Додаткові
Друзі сайту