Дата Лайки Розмір
Триває суд. дядька звинувачують у згвалтуванні прибиральниці. Суддя:
- Жіночко, розкажіть, що сталося
Жінка:
- Шо-шо? я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручувати шмату - аж тут щось ззаду підбігло.
Суддя:
- Ви не могли втекти?
Жінка:
- Куди, по помитій підлозі?
 Копіювати текст
 5
Прибиральниця заходить у відділ інформаційних технологій і голосно питає:
-Хто тут комп"ютером вміє користуватися?
Усі без винятку якось реагують у позитивному сенсі. Прибиральниця продовжує:
-Тоді сідайте за них, входите в Інтернет і шукайте, козли, сайт де вчать користуватися сортиром!
 Копіювати текст
 5
У Рабиновича зібралися гості. Через деякий час один з гостей підходить до господаря і каже:
- На жаль, я повинен відкланятися. Мені необхідно повернутися додому раніше.
Рабинович зітхає:
- Яка мені користь з того, що ви йдете один, Семен Маркович? Візьміть з собою хоча б свою дружину ...
 Копіювати текст
 5
Прибиральниця заходить у відділ інформаційних технологій і голосно питає:
-Хто тут комп'ютером вміє користуватися?
Усі без винятку якось реагують у позитивному сенсі. Прибиральниця продовжує:
-Тоді сідайте за них, входите в Інтернет і шукайте, козли, сайт де вчать користуватися сортиром!
 Копіювати текст
 5
Тато, мама і маленька донька дуже хотіли купити квартиру.
І ось одного разу вони піймали золоту рибку. Та запропонувала кожному подумки загадати бажання.
В результаті у мами виросли величезні цицьки, тато - опинився на іншій роботі, а поряд з дочкою сиділи собачка, хом'ячок і папужка.
 Копіювати текст
 5
Жив був у Чехії пивовар. Постачальників обманював, покупцям грубіянив. Хміль запросто буряком підміняв, а на солоді, бувало, під чисту економив. Готове пиво гад з водою бодяжив. Здобув він погану славу не тільки в рідному селищі, а й по всій Чехії, де прозвали його Велкопоповицький Козел.
 Копіювати текст
 5
- Лікарю, що у мене?
- А що у Вас?
- Коли я присідаючи на одній нозі, поплескую себе по дупі лівою і правою рукою почергово, доторкаючись кінчиком язика до грудочки фольги лежачої на фарфоровій тарілці, то у мене в правому боці стріляє. Що у мене?
- Вільного часу у Вас дофіга, батенько ..
 Копіювати текст
 5
Пацієнт:
- Лікарю дайте будь ласка щось від кашлю.
Лікар:
- Ось будь ласка.
Після виходу пацієнта медсестра запитала:
- Лікарю але ж він просив від кашлю то навіщо ви дали йому проносне?
Лікар показав на вікно та сказав:
- А он він бачете біля стовба? А тепер хай тільки спробує закашляти.
 Копіювати текст
 5
В кабінеті гінеколога заходить молода жінка. У лікаря хворе горло, тому він до неї шебче:
- Здраствуйте. проходьте за ширму - роздягайтеся. І продовжує займатися своїми справами.
Через хвилину з-за ширми виглядає роздягнута жінка і теж вкрадчиво шепче:
- лікарю, а ви чому не роздягаєтесь?
 Копіювати текст
 5
Хлопець: Лежу голий у коханки на першому поверсі. Вона в душі. Раптом хтось лізе у вікно. Я накрився ковдрою з головою. Заліз мужик, роздягся і до мене під ковдру! Він узяв мою руку і поклав на свій член, у відповідь я виконав те ж саме: Він навіть речі не забрав, коли у вікно вистрибнув!
 Копіювати текст
 5

Розділи

Анекдоти
Весілля
Випускникам
День ангела
День народження
Коханим
На Добраніч
На Ранок
Новонародженим
Новосілля
Релігійні
Смішні / приколи / прикольні
Тости

Додаткові

Великодні смс
Вознесіння (Зелені Свята)
День Жінки (8 березня)
День захисника Вітчизни (23 лютого)
День знань (1 вересня)
День матері
День Незалежності
День перемоги
День рідної мови (21 лютого)
День Святого Валентина (14 лютого)
День Святого Миколая
День студента
Колядки (7 січня)
Новий рік
Різдво Христове
Старий новий рік, Посівалки (Сіялки)

Друзі сайту

АКОЛАДА- сайт для промоції молодих музикантів
Корисні поради
Інші друзі проекту
ХОЧУ В ЦЕЙ СПИСОК