Дата Лайки Розмір
Ранок, сім'я трохи проспала, мама вже запізнюється на роботу, тому попросила щоб малого сина тато відвів. Ну, тато забігає до садочка дитячого, а там кажуть:
1-й садочок: ні в нас немає такого хлопчика.
2-й садочок: цей хлопчик не до нас ходить.
3-й садочок: і не в нас цей хлопчик.
Виходять такі і син каже татові: "Слухай тату, ми ше так в пару садочків зайдемо і я точно в школу запізнюся".
 Копіювати текст
 6
Кордон Росії з Україною.
Митник:
- Що везеш?
Водій:
- Сало.
- Скільки?
- Два шматки по п'ять метрів.
- Бути не може!!! Показуй!
Розвертають, міряють- дійсно 2 шматки по п'ять метрів.
- Пропущу, якщо скажеш, як таке може бути,- говорить митник.
- у моєї тещі свій рецепт. Вона купує порося, бетонує йому задні ніжки, і при кожному годуванні відсуває мисочку на 10 сантиметрів,- відповідає водій.
 Копіювати текст
 6
Янукович прийшов до церкви помолитись. Дивиться жінка молиться Богу й каже:
- Боже, поможи мені! Взяла кредит на 5000 грн в цю кризу , а сплатити нема чим.
Янукович подивився на це все, витягує останні 4000 грн з кишені і віддає жінці. Жінка “розцвіла”, очі засіяли і каже Богу:
- Дякую тобі Боже, що почув мене і допоміг! Але бачиш яка скотина поки несла гроші від тебе то вже 1000 грн вкрала!
 Копіювати текст
 6
Мужик тільки переїхав. Сусідська гучна музика не дає заснути. Хлопець він не дрібний і йде розбиратися. Відкриває ще більший чолов'яга. Мужик тут же метикує, що він недостатньо рослий, щоб до його прохання прислухались. І терміново потрібно додати у «вазі». Тому пропозицію зменшити гучність, він вирішує поставити в другу чергу, а в першу каже:
- Сусід, привіт. Позич, будь ласка, мені сокиру.
 Копіювати текст
 6
Ідуть по пустелі німець, англієць і росіянин. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже:
- За своє спасіння виконую кожному по 2 бажання!
Німець каже:
- Хочу гарну жінку без комплексів і додому ...
Раз, зник ....
Англієць говорить:
- О! А я хочу багато грошей і також додому!
Теж зникає ...
Російський думав-думав, думав-думав і потім каже:
- Ящик горілки і всіх назад...
 Копіювати текст
 6
За вікном смеpкалось. Вона лежала на спині повністю гола. Її бліда гpудь в останніх променях Вечірньої зоpі окpашувалась в рожевий колір. Припідняті, трохи напівзігнуті ноги, як би образившись один на одного, pаздвинулись і дивились в pізні сторони. Капітан Сідоpов, натягнувши халат, стояв в глибокому роздумі. Йому було над чим задуматись:
яким чином нагодувати сім'ю цією замороженою куркою?
 Копіювати текст
 6
Президент Медведєв оголосив, що буде особисто і несподівано перевіряти житлові під'їзди будинків. Заходить зі своїм оточенням у найближчий. Там ліфти не працюють, кругом валяються порожні пляшки, недоїдки, обривки целофану, в одному кутку купа лайна, в іншому - п'яний бомж.
- Що це таке?! - обурюється президент. - Що це за неподобство, я вас питаю?! Чому в під'їзді горить лампочка на сто ват?!
 Копіювати текст
 6
Редакція газети "Комсомольські Факти". До головного редактору влітає захеканий журналіст:
- Ось! Придумав! Можна пускати на першу шпальту! Сенсація! ось:"Учора в центрі Києва інопланетяни, що спустилися з неба на золотих драконах, викрали непитущого сантехніка!"
Редактор, з кислою міною:
- Ні, я звичайно все розумію, боротьба за тираж і все таке ... Але непитущий сантехнік! Хто ж в це повірить?
 Копіювати текст
 6
Схема генерального прибирання перед приїздом батьків: прибрати пляшки, винести п'яні тіла на вулицю, викинути використані презервативи, переклеїти шпалери, відремонтувати двері, встановити на колишнє місце унітаз, прибудувати поні невідомого походження, відіпрати кота від написів, зроблених фарбою з аерозольного балончика, домовитися з цивілізацією в каструлі про її переселення в мирному порядку!
 Копіювати текст
 6
Новий пацієнт психлікарні розповідає лікарям, що він - вождь революції, Ленін.
- Ну, це у нас вже другий Ленін, - каже лікар, - давайте, колеги, помістимо його в палату до першого Леніна.
Раптом хто-небудь вилікується від нав'язливої ідеї.
На наступний день під час обходу лікар цікавиться, як справи у Ленінів. Один заявляє:
- Лікарю, я не Ленін!
- Дуже добре! Хто ж ви?
- Я - Надія Крупська!
 Копіювати текст
 6

Розділи

Анекдоти
Весілля
Випускникам
День ангела
День народження
Коханим
На Добраніч
На Ранок
Новонародженим
Новосілля
Релігійні
Смішні / приколи / прикольні
Тости

Додаткові

Великодні смс
Вознесіння (Зелені Свята)
День Жінки (8 березня)
День захисника Вітчизни (23 лютого)
День знань (1 вересня)
День матері
День Незалежності
День перемоги
День рідної мови (21 лютого)
День Святого Валентина (14 лютого)
День Святого Миколая
День студента
Колядки (7 січня)
Новий рік
Різдво Христове
Старий новий рік, Посівалки (Сіялки)

Друзі сайту

АКОЛАДА- сайт для промоції молодих музикантів
Корисні поради
Інші друзі проекту
ХОЧУ В ЦЕЙ СПИСОК