Дата Лайки Розмір
Інструктор зі стрибків з парашутом дуже довго вмовляв одного чоловіка здійснити стрибок. Зрештою, вмовив. Вони в літаку. Інструктор готується до стрибка, раптом бачить у цього вперше стрибаючого парашутиста із собою пістолет:
- Навіщо він вам?
Парашутист:
- Це на випадок, якщо не розкриється парашут.
Інструктор розуміюче:
- Не хочете переживати ці нестерпні кілька секунд очікування неминучої загибелі? Хочете відразу з цим покінчити?
Парашутист:
- Ні, я в вас буду стріляти.
 Копіювати текст
 8
Зустрічаються дві планети:
- Як справи?
- Так собі, неважно. Схоже, я десь підхопила розум.
- Дурниці. Я цим теж колись перехворіла. Чотири, в гіршому разі п'ять тисячоліть - і саме проходить. Потемпературиш трохи, якщо ця зараза встигне додуматися до термоядерної реакції. А якщо лікувати і не запускати, то вже на стадії античності зазвичай починається ремісія. Я тепер для профілактики приймаю три астероїди в тисячоліття після кожного льодовикового періоду і ніяких проблем.
 Копіювати текст
 8
Приносить мужик лікареві аналізи.
Той берет баночку із сечею, переливає в стаканчик. Надпиває.
- Ну що ж, моча у вас нормальна, ніяких зауважень…
Бере коробочку з калом. Аккуратненько ложечкою смакує.
- Ну що ж, кал гарний, ніяких відхилень…
Бере кал, кидає в стаканчик із сечею. Перемішує ложечкою. Надпиває.
- Ну що ж, аналізи у вас начебто б гарні…
Раптом – бац!!! – вихлюпує весь уміст склянки мужикові в обличчя. Мужик у шоці:
- А-А- А!
- А от нервішки треба б підлікувати…
 Копіювати текст
 8
ЧОЛОВІЧА ЛОГІКА:
Худишка буде холодна в ліжку.
Товстушка в двері проходить ледве-ледве.
Весела виявиться гулящою,
А з сумною секс раз на місяць, і не частіше.
З холодною заробиш ангіну.
З гарячою роздряпаної спину.
Бути поруч з довгоногою не з руки, коли вона одягне каблуки.
Та, що розумна обдурить без праці.
Жити з дурною - це теж нісенітниця.
Красива легко піде до іншого.
А страшна ганьба рідного дому.
Ось і доводиться, як тут не крути,
ДИВИТИСЯ ЛИШЕ НА розмір її грудей.
 Копіювати текст
 8
Дві подруги-спортсменки, одна Фігуристка, а друга Баскетболістка, діляться інтимним досвідом:
Ф.:Я віддаюсь дуже пристрасно, можу у всіх позах, це триває декілька годин...і все закінчується бурним оргазмом у обох...
Б.:А я ловлю якогось мужичка, приношу його додому, роздіваю нас обох, ставлю його перед собою на табурет і в процесі пильно дивлюсь йому в очі..
Ф.:?? і шо? Навіщо?
Б.:тільки він збирається кінчати, в нього закочуються очі, тоді я вибиваю з під нього табурет...
 Копіювати текст
 8
Дзвінок на фірму, яка займається ремонтом комп'ютерів:
- Мій принтер почав погано друкувати!
- Ймовірно, його треба просто почистити. Це коштує $ 50. Але для вас буде краще, якщо ви прочитаєте інструкцію й виконаєте цю роботу самі.
Клієнт, здивований такою відвертістю запитує:
- А ваш бос знає, що ви таким чином перешкоджаєте бізнесу?
- Насправді, це його ідея. Ми отримуємо куди більше прибутку, коли дозволяємо нашим клієнтам спочатку самим спробувати щось відремонтувати.
 Копіювати текст
 8
Психолог:
- У вас помер дідусь.
Оптиміст:
- А в мене ще один є.
Психолог:
- І ви запізнюєтеся на похорон.
Оптиміст:
- А я сяду в машину і по газах.
Психолог:
- Ні, ви боїтеся їздити за кермом.
Оптиміст:
- А я вип'ю для хоробрості пляшку горілки.
Психолог:
- Ось! І вас, п'яного, зупиняє ДАІшник.
Оптиміст:
- А я домовлюся.
Психолог:
- Не домовитеся - це жінка.
Оптиміст:
- А я познайомлюся.
Психолог:
- Але вона страшна.
Оптиміст:
- А я-то вже п'яний!
 Копіювати текст
 8
Приходить до сексопатології пара.
- Лікарю, допоможіть, у нас не виходить інтимне життя.
- Ви розумієте, у мене ж закінчився прийом. Приходьте завтра.
Через 2 хвилини приходить інша пара.
- Лікарю, допоможіть, у нас не виходить інтимне життя.
- Ви знаєте, тільки що від мене вийшла одна пара. У них такі ж проблеми.
Доженіть їх і спробуйте помінятися.
Наступного ранку.
- Боже, яка ніч була! Я люблю тебе!
- І я люблю тебе! А цікаво, чим зараз займаються наші дівчата?
 Копіювати текст
 8
«Новий українець» просить друга, теж «нового українця», прилаштувати на роботу свого родича.
— Що за проблема? Якраз у мене й вакансія є. На роботу треба приходити о п’ятнадцятій годині, робочий день — до сімнадцятої, зарплатня дві тисячі доларів.
— Ні, йому треба, щоб було так, як у всіх: із дев’ятої до вісімнадцятої за сто доларів на місяць.
— Ну, братан, тут я нічим допомогти не можу. Для цього треба п’ять років паритися в університеті!
 Копіювати текст
 8
Моня і Додік були в діловій поїздці, і, опинившись далеко від дому, дозволили собі трохи розслабитися. Повернувшись, вони відчувають докори совісті. Щоб полегшити душу, вони йдуть до рабина. Той, вислухавши їх, говорить Моні:
- Ти курив у суботу, за це ти не будеш курити цілий тиждень.
Для Додіка він теж придумав покарання:
- Ти переспав з жінкою, за це ти цілий місяць не будеш торкатися дружини.
Через тиждень дружина говорить Додіку:
- Слухай, а Моня вже палить.
 Копіювати текст
 8

Розділи

Анекдоти
Весілля
Випускникам
День ангела
День народження
Коханим
На Добраніч
На Ранок
Новонародженим
Новосілля
Релігійні
Смішні / приколи / прикольні
Тости

Додаткові

Великодні смс
Вознесіння (Зелені Свята)
День Жінки (8 березня)
День захисника Вітчизни (23 лютого)
День знань (1 вересня)
День матері
День Незалежності
День перемоги
День рідної мови (21 лютого)
День Святого Валентина (14 лютого)
День Святого Миколая
День студента
Колядки (7 січня)
Новий рік
Різдво Христове
Старий новий рік, Посівалки (Сіялки)

Друзі сайту

АКОЛАДА- сайт для промоції молодих музикантів
Корисні поради
Інші друзі проекту
ХОЧУ В ЦЕЙ СПИСОК