АВТОБУСНО-ТРОЛЕЙБУСНІ ПРИКОЛИ
Дай Боже здоров'я. Радий, що ви тут зібралися, в цьому Народному домі, в нашому славному місті - місті обласного підпорядкування з Магдебурзьким правом. Я так люблю ваше місто і добиратися з нього до Івано-Франківська. А там я працюю і добираюся до місця роботи громадським транспортом. Я люблю ранком прокинутися, знаєте, сісти в тролейбус чи автобус і їхати по обласному центру. От коли тебе запхали буквою «зю» в тролейбус і ти стоїш на пів зігнутої лівої ноги і кожен день ти чуєш одні й ті ж самі фрази в автобусі:
-Так, хто тут ще не давав? Жіночко в дубльонці, ви вже давали?
-Так, я давала.
-А хто бачив?
-Запитайте он того мужчину.
-Так, вона зайшла й відразу дала.
-Мужчина, у вас є? -Є.
-А у вас? -Звичайно, є.
-Витягніть і покажіть.
-У мене руки зайняті. Хочете, витягуйте самі... Обережно, в мене лоскоти.
-Чого він у вас такий зім'ятий? Він у вас якої давності?
-Він свіжий.
-Ні, ви чуєте - свіжий! Ви шо, думаєте, що я ні в чому вже не розбираюся? Та ти знаєш, скілько я задень їх перемацую. Я попрошу витягнути всіх і тримати напоготові. Мужчина в шкіряній куртці з молодого дермантину. У вас що? Покажіть.
-Нема що показувати.
-Нє-нє, ви чули? Всім є, а у нього нема.
-Я пільговик. У мене є посвідчення.
-Боже, Боже, таке молоде, а вже пільговик. Хто ще ззаду не давав? Мужчина в задньому проході, пропустіть, пропустіть отих двох студенток: вони на пари поспішають. Куди, куди ти пхаєш? Підніми вище. Та ти їй очі вибереш. Боже, Боже, чесне слово, як малі діти. Іване, поїхали, наступна зупинка - залізничний вокзал.
АВТОБУСНО-ТРОЛЕЙБУСНІ ПРИКОЛИ
Дай Боже здоров'я. Радий, що ви тут зібралися, в цьому Народному домі, в нашому славному місті - місті обласного підпорядкування з Магдебурзьким правом. Я так люблю ваше місто і добиратися з нього до Івано-Франківська. А там я працюю і добираюся до місця роботи громадським транспортом. Я люблю ранком прокинутися, знаєте, сісти в тролейбус чи автобус і їхати по обласному центру. От коли тебе запхали буквою «зю» в тролейбус і ти стоїш на пів зігнутої лівої ноги і кожен день ти чуєш одні й ті ж самі фрази в автобусі:
-Так, хто тут ще не давав? Жіночко в дубльонці, ви вже давали?
-Так, я давала.
-А хто бачив?
-Запитайте он того мужчину.
-Так, вона зайшла й відразу дала.
-Мужчина, у вас є? -Є.
-А у вас? -Звичайно, є.
-Витягніть і покажіть.
-У мене руки зайняті. Хочете, витягуйте самі... Обережно, в мене лоскоти.
-Чого він у вас такий зім'ятий? Він у вас якої давності?
-Він свіжий.
-Ні, ви чуєте - свіжий! Ви шо, думаєте, що я ні в чому вже не розбираюся? Та ти знаєш, скілько я задень їх перемацую. Я попрошу витягнути всіх і тримати напоготові. Мужчина в шкіряній куртці з молодого дермантину. У вас що? Покажіть.
-Нема що показувати.
-Нє-нє, ви чули? Всім є, а у нього нема.
-Я пільговик. У мене є посвідчення.
-Боже, Боже, таке молоде, а вже пільговик. Хто ще ззаду не давав? Мужчина в задньому проході, пропустіть, пропустіть отих двох студенток: вони на пари поспішають. Куди, куди ти пхаєш? Підніми вище. Та ти їй очі вибереш. Боже, Боже, чесне слово, як малі діти. Іване, поїхали, наступна зупинка - залізничний вокзал.
Знайомий міліціонер показав, запевнюючи що це реально написав затриманий.
26 травня, я Ковалів Сергій Петрович, супроводжував дружину на прогулянці з новонародженою дитиною. На дитячому майданчику розпивали спиртне молоді люди, в кількості двох дівчат і двох хлопців. Їх крики розбудили мого сина і він заплакав. Заспокоїти його не вдавалося оскільки молоді люди весь час голосно сміялися матом.
Я підійшов і попросив обговорювати свої проблеми тихіше. На що дівчата почали нецензурно ображати мою дружину а молодий чоловік з татуюванням відповів, що проблеми я вже знайшов, після чого встав і вдарив мене в груди.
Не бажаючи вплутуватися в бійку, я вирішив пояснити йому що він подає поганий приклад товаришам і махнув рукою в їх сторону. Якраз в цей час молодий чоловік подався вперед щоб знову мене вдарити і випадково натрапив собою на мою руку. Після чого його раптово зморила втома. І він приліг відпочити в пісочницю. Різка зміна положення із стоячого в лежаче підвищила його артеріальний тиск, і у нього пішла носом кров. Лікарі говорять, що артеріальний тиск це проблема нашого століття і як виявляється навіть молодь зараз схильна до цієї страшної недуги. Друзі хлопця стали дуже за нього хвилюватись, так сильно, що навіть схопилися і побігли в різні боки. Їх крики привернули увагу міліцейського патруля, який і забрав мене до з'ясування обставин.
У нічному купе потягу чоловік і жінка. Познайомились, розговорились. Щоби якось провести час, жінка почала розповідати притчу:
“Пішов король на війну. Залишив свою доньку на вірного слугу й наказав йому виконувати всі її прохання. Пригрозив: якщо що — відрубає голову. Настала ніч. Принцеса кличе слугу в спальню. Слуга заходить. Принцеса гола на ліжку:
— Мені зимно!
Слуга знайшов у спальні покривало, накрив її й пішов. Наступної ночі — та ж ситуяція, та покривала в спальні немає. Слуга здирає з вікон штори й укриває принцесу. На третю ніч і штор не було, довелося слузі зняти з себе одяг і вкрити принцесу.
Тут закінчується війна й повертається король:
— Що ж, доповідай, служе, як ти виконував свої обов’язки?
— Я виконав усі побажання принцеси.
— А ти що скажеш, доню?
— Він не виконав жодного мого бажання!
— Тоді, готуйся, служе, завтра зранку кат відрубає тобі голову.
Спантеличений слуга пішов до мудреця, розповів історію, й попросив пояснити, чому принцеса так відповіла. Мудрець показав на копицю сіна:
— Бачиш ту копицю? Піди й з’їж її!
— Навіщо?
— Бо ти — віслюк!”
Подорожні посміялись над нерозважливим слугою. Жінці час виходити. Чоловік допомагає їй винести важкі сумки й валізи. На пероні вона йому дає кілька банкнот. Чоловік:
— На, що ви, я ж просто так вам допоміг!
— Ні, ви мене не зрозуміли! Це вам на сіно!
Літо. Вечір. Гуляють хлопець з дівчиною...романтика!
Раптом йому неподетячому захотілося какати !!!!!!!!!!
-Тобі напевно пора додому, мама хвилюється.
-Так, проведи мене, будь ласка, вже темно, страшно!
Він червоніючи (ну дуже хочеться ..):
-Давай, тільки швидше.
Доходять до під'їзду, він збирається прощатися.
-Сергію, у нас в під'їзді хулігани розбили лампочку, мені страшно самій підніматися!
От дідько думає хлопець !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У нього вже процес починається, біль пекельна! Підходять до ліфта - не працює!!!!!!! 10 поверх.
Лише піднімаються, мама відкриває двері:
-О! Сергійку, заходи - чайку поп'ємо!
-Спасибі, Тамаро Іванівно, але Я поспішаю - мама хвилюється.
-та Я їй подзвоню, попереджу що ти у нас.
Думає - ну добре хоч у них покакаю.
Тільки заходять, мама сама в туалет!
Думає - ну все, кінець, зараз прямо тут накладу.
-Сергійку, я піду чайник поставлю, а ти поки в кімнату проходи. Там собака лежить,
ти двері відчини акуратно щоб її не вдарити, світло включи і почекай мене. Я швидко.
Думає - виходу немає - доведеться на собаку звалити. Знімає штани, робить діло
прямо на килим. Заходить дівчина. Принюхується.
-Сергійку, тобі не здається що тут неприємно пахне?
-Ще й як здається - це собака твоя, наклала!
-Ти що ідіот? Вона ж плюшева!
Шаблон новин на УТ-1 (під керівництвом Піховчека, Арфуша і сина Ганьки Герман та під наглядом бояніста Яшки Табачника)
1. В.Янукович зустрівся з якимось х.єм. Обговорили щось важливе (потисли руки, поусміхались в обєктив). Президент України щось белькоче та обіцяє якусь х..ню про покращення.
2. В.Кличко зустрівя з якимось Хеєм...
3. За даними Держкомітету статистики життя українців невпинно покращується!
4. Сомалійські пірати традиційно захопили судно з українським екіпажем на борту.
5. СБУ, ГПУ, МВД, ЕПРСТ ІТД відвернули замах на Президента та арештували чергового опозіціонера.
6. Мудрий Президент за круглим столом слухає міністрів та дає настанови, обіцяє покращити...
7. В Глухому районі Сумної області затримано корупціонера, прокуратура обіцяє розібратися.
8. Азаров начебто також людина, хоча людської мови не розуміє і видає якісь незрозумілі звуки.
9. Глава Київської міської адміністрації відкрив одну рейку однієї станції реконструйованого трамваю (перерізання стрічки + реклама Правлячої Партії)
10. Новини культури: віртуозне виконання на баяні шлягерів "Мурка", "Владімірський централ", "Гоп-стоп".
11. В Київському зоопарку знову шось здохло.
12. Реклама: "В.Ф. Янукович - це покращення вашого життя вже сьогодні!!!"
Вкрав якось дядько мішок картоплі на колгоспному полі. Приніс додому, жінка йому насипала борщу, сидить, він, їсть, коли раптом дивиться у віконце - бригадир йде. Сидить собі дядько й думає: "Йой, оце зараз зайде в хату, почне питати де я той мішок взяв, на що я той мішок взяв, не дасть і поїсти...". Дістав вуйко пістолета, стрельнув - нема бригадира.
Сидить, їсть борщ далі. Коли, дивиться - йде кілька чоловік із сільради. Дядько думає: "Оце заразь прийдуть - та на що ти взяв, та скільки ти взяв, та як у тебе совісті нема - не дадуть борщу доїсти...". Дістав рушницю - пах-пах-пах - нема нікого.
Сидить, далі їсть борщ. Коли, бачить - цілий бобік міліціонерів їдуть. Вуйко й думає: "Йой, та що за кара Божа, скільки тієї картоплі взяв, а вони від борщу відривають; знову почнеться - де взяв, навіщо взяв...". Дістав дядько кулемет - тра-та-та - немає бобіка з міліціонерами.
Не встиг дядько доїсти борщу, як раптом, бачить - поприїздило ціла купа солдатів зі всіх боків, на танках... Вуйко викотив з веранди гармату - стріляв-стріляв, стріляв-стріляв - не відстрілявся.
Взяли вуйка, посадили в тюрму. Сидить він, та й думає: "І що ж мені тепер за той мішок картоплі буде".
Викликає голова ради директорів свого заступника:
- Скажи, якщо я сплю зі своєю дружиною в робочий час - це робота чи розвага? Відповідь на протязі години.
Зам викликає до себе керівників департаментів:
- Так, якщо наш Бос спить зі своєю старою в робочий час - це робота чи відпочинок? Відповідь через 45 хвилин.
Керівники департаментів викликають своїх заступників:
- Так, якщо наш найбільший Бос має свою стару відьму в робочий час - це робота чи розвага? Відповідь через 30 хвилин!
Заступники викликають начальників відділів:
- Терміново. Якщо наш найголовніший Бос має свою стару в робочий час - це робота чи розвага? Відповідь через 20 хвилин.
Начальник відділу заходить до менеджера, менеджер весь у запарка і поспіху, одночасно розмовляє по двох телефонах, приймає факс, набирає е-mаil і намагається скласти звіт:
- Терміново, якщо наш самий Головний спить зі своєю старою в робочий час - це робота чи розвага? Відповідь через 10 хвилин.
Менеджер:
- У мене переговори, факси, договору, клієнти, повна запарка, давайте завтра.
- Відповідай!
- Тоді розвага ...
- Чому?
- Якщо б це була робота, тоді цим би займався ... Я! ... .
Після 15 років служби священиком в приході батьком Паскуале був організований прощальний вечір. На вечір для проголошення короткої урочистої промови був запрошений один відомий політик. Політик запізнювався, і священик вирішив сказати кілька слів своїй пастві, щоб зайняти час. "Перше враження про громаду я отримав від першої сповіді, яку я тут почув, і я подумав, що архієпископ послав мене в жахливе місце. Перший чоловік, який висповідався, розповів мені, що він украв телевізор і гроші у батьків, скоїв крадіжку на роботі, мав захоплюючі інтимні стосунки з дружиною свого боса, і іноді займався продажем наркотиків. І, на довершення всього, він зізнався, що заразив венеричною хворобою свою сестру. Я був ошелешений і приголомшений. Але з плином часу я познайомився з іншими парафіянами і побачив, що не всі такі - я побачив людей хороших і відповідальних. Ось так і пройшли 15 років моєї кар'єри священика. " І тут з'явився політик, який повинен був вимовити довгоочікувану промову. Вибачившись за запізнення, він почав: "Я ніколи не забуду той день, коли наш священик з'явився тут вперше. Мені пощастило першим висповідатися у нього ... "
Новий Росіянин (НР) приїхав до Японії, там чисто все подивився, ну і нарешті пішов за сувенірами для братви. Заходить в магазин з оптикою,
Каже:- Дайте мені окуляри такі, щоб ні в кого з наших не було! Щоб здивувалися всі!
Продавець знаходить йому окуляри - так, начебто, нічого особливого, ціна тільки $ 10000.
- Ну, а що, тут, в натурі, таке особливе? - Говорить НР
- Це не прості окуляри - подивишся в них - всі люди голі ходять. Унікальна річ, 3 роки гарантії.
Ну НР зодягнув їх - дійсно все голі ходять. Зняв - назад усі одягнені.
- Приколюють мене твої окуляри, - говорить НР, - беру!
Ну вобщім кинув продавцю бабла пачку, окуляри взяв і полетів додому.
Летить значить в літаку, приколюється - одягне, то на стюардес потаращиться, то на пасажирів. Ну прилетів і коротше додому відразу погнав, їде значить по вулиці, в окуляри дивиться.
Доїхав додому, надів окуляри, заходить у спальню. Дивиться - на ліжку дружина з мужиком якимось, обидва голі. Зняв окуляри - знову дружина з мужиком голі. Знову одягнув, знову зняв - та ж картина. Напружився тут НР від цього і говорить:
- На блін японці! А казали 3 роки гарантії!
Розділи
Додаткові
Друзі сайту