Їде чоловік мостом. Дивиться — дівчина стоїть, хоче стрибнути. Він — на гальма й ну їй кричати:
— Що ви, пані! Не треба цього робити!
— Вам не зрозуміти. У мене така депресія. Жити не хочу! Все, стрибаю!
— Стривайте! Я — моряк, я проведу вас на пароплав. Сховаю в трюмі. Ми припливемо в Париж. Ви побачите Лондон, Рим. У вас мине депресія й ви будете жити довго й щасливо.
І вмовив. Привів на корабель, й вони поплили. Щовечора він навідувався до неї в трюм. Приносив їй їжу та кохав її. І проплили вони так два тижні. Та одного разу капітан, роблячи обхід, знайшов її в трюмі. Й вона почала благати:
— Прошу вас, не звільняйте морячка! Він такий добрий. Він урятував мені життя. В мене була така депресія! Я вже готова була втопитися. А він привів мене сюди. Він обіцяв, що я побачу Лондон, Париж, Рим. І знову житиму щасливо.
— Який Лондон, пані, який Париж? Це — пором!
Баришня приходить на прийом до лікаря і говорить:
- Лікарю, у мене немає жодних конкретних скарг, але я відчуваю, що мені чогось не вистачає ...
Доктор її оглядає, вислуховує, потім каже:
- Може , ви розповісте, як проходить ваш день?
- Ну, я прокидаюся, проводжаю чоловіка на роботу, сина в школу, а сама сідаю снідати. З'їдаю бутербродик із ковбаскою, бутербродик з ветчінкою, бутербродик з рибкою, з ікрою, з паштетіком ... Але ви не подумайте, я не переїдаю, бутербродики зовсім маленькі. А раз я так мало поснідала, то в 11 годин я сідаю пити чай з тістечками, маленькими-маленькими.
З'їдаю один еклерчік, один кошик, безе, картопельку ... О першій годині я обідаю. З'їдаю закусочки: оселедець, вінегретік, салатик олів'є, салатик з крабами, а супчика всього півтарілочки ...
Лікар:
- Досить, мадам, я вже все зрозумів. Вам не вистачає другого заднього проходу.
Два кума зустрічаються і один каже:
- Слухай, ну чо ти такий сумний вічно, невеселий, бери приклад з мене, ну що тобі в житті не подобається?!
Дргий каже:
- Розумієш, та начебто все і подобається, але ми з Наталкою моєю вже 15 років живемо, вже немає того шо було, пилкості тої, заряда і увлєчєнія один до одного як раніше.
- Слухай, а ти мабуть оце по старому - вночі, під одіялом та?
- Ну да, а як же ше?
- Ну ти дурний, та ти поробуй серед білого дня посеред кімнати, це зовсім нові враження, нові емоції, нові відчуття!
- Та? Ну попробую добре!
Через деякий час зустрічаються і один кум знову веселий, а той знову сумний, та веселий і каже:
- Да ну шо ж такоє, ну шо ж ти знову такий сумний? Ти пробував зробити так, як я тобі казав?
- Ну пробував.
- Так шо тобі не сподобалось?
- Та сподобалось.
- Так а шо ж тоді не так?
- Да ти просто розумієш, діти сильно сміялися!
Сидить колишній футболіст з дружиною, п'ють чай, розмовляють (обидвоє вже у віці десь під вісімдесят).
Ось чоловік ніби жартома і запитує дружину: "Ну, от скажи чесно, мила, ти мені хоч раз зраджувала?"
"Так, змінювала тричі, але для твого ж блага!"
"Це як для мого ж блага, ну-ка поясни!"
"Будь ласка! Пам'ятаєш, коли ми тільки одружилися, ти все переживав, що тобі вже 25 років, а тренер весь час тримає тебе на лаві запасних?"
"Ну ... пам'ятаю ... "
"А потім раптом тренер став випускати тебе на поле ... Тоді це був мій перший раз ... "
"А другий?"
"Другий? Ну, з тренером у тебе все добре, на полі ти виходиш, але ось товариші по команді тебе недолюблюють! Раптом усе змінилося, і вони тебе почали поважати-ось це був мій другий раз!"
"Ну, а третій, третій!"
"Третій? Ну, з тренером у тебе все добре, товариші по команді тебе поважають, але ось уболівальники ..."
Помер чоловік, і після смерті потрапив у пекло, тому що життя провів далеко не праведне. На воротах пекла зустрічає його черговий чорт і каже:
- Шановний Іване Петровичу! Оскільки Ви заслужений грішник, для Вас передбачена спеціальна акція: покарання обираєте самі!
Видав йому чортеня-екскурсовода і пішов мужик по пеклі. Дивиться: там на палю саджають, там у смолі варять, там ремені зі спини ріжуть ... Загалом морок!
Каже чортеняті:
- А у вас тут хоч закурити є де?
Той каже:
- Є!
І веде мужика до озера, тільки озеро до країв наповнене лайном, а в озері стоїть зграйка мужиків так, що ледве лиця видно, але - всі курять.
Подумав-подумав:
- Ну а че, хоч і смердить, так зате з тютюном!
Заліз, дали йому цигарку, стоїть - курить.
Раптом підходить великий, жирний чортяка з батогом і кричить:
- Так, все мужики, закінчуйте перекур, починаємо Присідати!!!
Прокидається мужик з похмілля. Голова тріщить. Просить у дружини:
- Налий стакан, а то помру!
Дружина у відповідь:
- Ах ти п'янь, алкоголік, - ну і інше ...
Чоловік:
- Ну налий, погано мені ...
Дружина:
- Ні, гад, не наллю, мучайся!
Встав у чоловік біля вікна, сумно так дивиться на вулицю. А по вулиці йдуть два його товариша по чарці. Один з них зігнув долоню і руку в лікті і похитує з боку в бік ... Чоловік киває головою. А дружина побачила все це. І почала чіплятися до чоловіка, що це вони тобі таке показували?
Чоловік їй:
- Налий склянку, скажу!
Дружина:
- Ні, гад, не наллю!
А жіноча цікавість спокою не дає ... Вона знову до чоловіка:
- Скажи, що показували?
Чоловік:
- Налий, скажу!
Цікавість перемогла! Наливає йому склянку, чоловік випиває, блаженне вираз обличчя, з полегшенням видихає і каже:
- Так хлопці питали - ТВОЯ Гадюка ВДОМА?
Приходить один чоловік до психіатра і каже:
- Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
- Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева - все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
- Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я "кохаюся" з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
- Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що "кохаєтеся" тільки з п'ятьма".
- Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
- Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
- Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!
Ми вчимося(вчились) в найпрекраснішій школі на світі, а решта шкіл нам заздрили.
Це ж тільки у нас, після фрази "привіт" , говорять "маєш шось курити?".
Це тільки ми, пройшовши по коридору, могли послати більше 20-ти чоловік.
Тільки ми ввійшовши в клас зранку кричали:"бляяяя...хтось написав геометрію?" Тільки у нас ніхто ніколи її не писав.
Тільки ми на зауваження вчителя: "фу, ти накурився, як паровоз" - відповідали - Та нє, то біля школи листя горіло!)
Тільки у нас головний біль загострювався 2 рази на тиждень перед алгеброю.
Тільки у нас слово "про..бав!" - звучить гордо! Тільки ми толпою в 20 чоловік бігли курити зразу після 1-го уроку і нас таємним чином не помічали)).
Ми гордо називаємо нашу школу "THE BEST!!!",а інші школи заздрісно говорять "Дурдом бля", але все таки вона наша!!!! Заздріть нам!! Ми є найкращими!!! І пам'ятай ці чудові дні.
Розділи
Додаткові
Друзі сайту