Теплий сонячний день. Посеред саванни лежить лев, а біля нього левиця.
Тут нізвідки підбігає до лева заєць, вдарив йому по носі щигля, засміявся і швидко втік.
Левиця здивувалась на відсутність будь-якої реакції лева, але подумала, що можливо, не хоче ображати слабшого і заспокоїлась.
Через 5 хвилин той самий заєць знову підбігає до лева, так само б'є його по носі, секунду сміється і втікає.
Левиця, побачивши, що лев ніяк не раегує, сама підхоплюється з місця і біжить за зайцем.
Через кілька хвилин левиця майже наздоганяє зайця але той несподівано проскакує між двома деревами, левиця за ним і... застрягла.
Заєць зупинився, обдивився левицю зі всіх сторін... Підійшов ззаду тай "ощасливив" її. Після того, як закічив діло - вдарив щигля їй по носі, засміявся і втік.
Лисиця борсалась якийсь час але вибралась.
Прийшла на свою галявину. Засмучено але спокійно лягла біля лева. Він на неї подивися і каже:
- Що, тоже не догнала.
Студенти здають предмет "Основи радіоелектроніки". Всі пихтять, намагаються здавати, але один бідолаха - абсолютний нуль.
Викладач (великий оригінал, до речі) бачить, що той нікуди, і каже:
- Ось вам, товаришу студент, останнє запитання. Скільки в цій кімнаті електричних лампочок?
Радісний студент швидко перераховує всі лампочки і каже:
- Шість!
- А от і неправильно, - говорить викладач, дістаючи з кишені ще одну лампу, - доведеться нам зустрітися ще раз.
Через кілька днів перездача. Студент знову нулячий. Ппрепод його трохи для профілактики мучить, а потім і каже:
- Ну гаразд, колего. Вам, як спеціалісту з лампочкам, останнє запитання: Скільки електричних ламп у цій аудиторії?
Студент починає судорожно рахувати лампи і, нарахувавши вісім штук, каже:
- Дев'ять.
- А от і ні, - відповідає задоволений викладач - я сьогодні не взяв лампу з собою!
- Зате я взяв, - відповідає хлопець, дістаючи лампу з кишені ...
Мешканець Києва Петров задав питання на одному із сайтів:
- Скільки років я буду жити?
Наступного дня на сайті були опубліковані найкращі відповіді.
1. Шановний пане Петров, скільки Ви проживете - знає один Бог. Тому сходіть у церкву, помоліться і більше не ставте таких дурних питань. З повагою Таня К., учениця 5-го класу.
2. Шановний пане Петров, нам досить дізнатися дату і місце Вашого народження і ми зможемо досить точно передбачити Вам майбутнє. А також допоможемо вирішити Вам фінансові та сімейні проблеми. З повагою, астрологи Анастасія та Леонід Я.
3. Шановний пане Петров, попросіть Таню К. за Вас помолитися, а Анастасію та Леоніда Я. допомогти вирішити Вам фінансові проблеми. Ми знаємо дату і місце Вашого народження, точну адресу Вашого проживання, а також суму, яку Ви винні банку за автомобіль. Тому, правильну відповідь на своє запитання знаєте тільки Ви! З повагою колекторська компанія.
Чоловік з дружиною вирішили поїхати відпочити. Тільки чоловік на курорт приїхав на день раніше, так як з відрядження відразу на курорт! Приїхав, зняв номер! У кімнаті був комп з виходом в інтернет. Вирішив написати дружині, яка повинна завтра приїхати. Але адресу набрав неправильно, помилився на одну букву. Вийшло, що він написав іншій жінці, вдові, яка сьогодні поховала чоловіка! Вдова вирішила перевірити пошту. Там кілька повідомленні зі співчуттями і одне повідомлення із заголовком: "моїй дружині яка поки ще вдома". Заходить син вдови до мами в кімнату, бачить мама сповзає зі стільця, бліда. Син дивиться на монітор, а там повідомлення: ... "Дорога, знаю що ти не думала, що я напишу тобі, але виявляється тут є інтернет Поки хотів сказати, що дістався нормально Зареєструвався Готуюся до твого прибуття Сподіваюся ти доберешся без пригод, як і я! З нетерпінням чекаю! " Постскриптум Тут спекотно!))
Абрам приходить до свого сусіда і звертається з проханням:
- Мойша у мене вдома буде обшук потримай у своєму сейфі всі мої гроші.
Сусід:
- Дружина, діти сюди! Бачите сусід прийшов, гроші приніс, я їх узяв, полічив, в сейфі закрив!
Дружина і діти:
- Так, Та бачили.
Мойша відправляє дружину і дітей у своїх справах, Абрам йде. Через тиждень
Абрам знову приходить до сусіда.
Абрам: - Мойша спасибі тобі обшук у мене пройшов, нічого не знайшли, поверни будь ласка мої гроші.
Мойша: - Дружина, діти сюди! До нас сусід тиждень назат приходив?
Дружина і діти: - Ні!
- Гроші приносив?
- Ні!
- Я їх брав, перераховував, в сейф клав?
Дружина і діти: - Ні! Ні!
Мойша знову відправляє всю сім'ю по своїх справах, а сам відкриває сейф і віддає всі гроші Абраму.
Абрам, дивуючись: - А спектакль навіщо?
Моіша спокійним рівним голосом відповідає:
- Бачиш з якими сволотами доводитися жити!
Серед ночі в завірюху стука хтось до хати.
— Гей, хазяєчко, чи пустиш переночувати?
Документи покажу вам. Я боєць піхоти.
Ми в похід ходили вчора. Я відстав від роти.
Дві доби блукав у лісі, не знайшов дороги.
Дві доби не їв нічого, приморозив ноги. —
За дверима чути голос: — Вірю вам прекрасно.
Я одна, а ви мужчина. Це мені опасно. —
А солдат зубами дзвонить: — Що ж тут опасатись?
Я ж два дні не їв нічого. Не почну ж кусатись. —
За дверима той же голос: — Та воно-то ясно.
Темна ж ніч, а ви мужчина. Це мені опасно. —
А солдат: — Та я ж кажу вам, збився із дороги.
Дві доби не їв нічого, приморозив ноги…
Відчинила жінка двері, просить гостя в хату.
Насипає борщ гарячий, подає солдату.
З'їв солдат борщу тарілку, ще й добавки просить.
Як наївся, розігрівся. — Мабуть, — каже, — досить.
Ти чудесна господиня, борщ у тебе класний,
І тепер я відчуваю, що стаю опасний.
На прийом до гінеколога прийшла молода жінка. Причина призвела її була не рідкістю для запеклого ескулапа - аборт. Мадам роздяглася і розмістилася в кріслі. Лікар задумливо насупивши брови подивився на оне місце і вказавши пальцем поставив сакраментальне питання.
- Це що?
Мадам задумливо подивилася і спокійним рівним тоном відповіла.
- Як що? п. .. ..
- Ні, я не це маю на увазі, - і лікар вказав на природну рослинність в області лобка, - чому не виголене ...?
- А-а, мені чоловік не дозволяє ...
- І де ваш чоловік?
- За дверима чекає ...
- Хвилинку, - сказав доктор і вийшов з кабінету, повернувся він до кабінету з чоловіком середніх років, підвів його до крісла і, показавши туди пальцем, запитав:
- Це що?
- Як що, п ... ..
- Ні, я в сенсі чому ви їй голити забороняєте?
- Я забороняю ...?! Та мені взагалі по фігу ...
- А це не мій чоловік ..., - видала пацієнтка.
Їде чоловік мостом. Дивиться — дівчина стоїть, хоче стрибнути. Він — на гальма й ну їй кричати:
— Що ви, пані! Не треба цього робити!
— Вам не зрозуміти. У мене така депресія. Жити не хочу! Все, стрибаю!
— Стривайте! Я — моряк, я проведу вас на пароплав. Сховаю в трюмі. Ми припливемо в Париж. Ви побачите Лондон, Рим. У вас мине депресія й ви будете жити довго й щасливо.
І вмовив. Привів на корабель, й вони поплили. Щовечора він навідувався до неї в трюм. Приносив їй їжу та кохав її. І проплили вони так два тижні. Та одного разу капітан, роблячи обхід, знайшов її в трюмі. Й вона почала благати:
— Прошу вас, не звільняйте морячка! Він такий добрий. Він урятував мені життя. В мене була така депресія! Я вже готова була втопитися. А він привів мене сюди. Він обіцяв, що я побачу Лондон, Париж, Рим. І знову житиму щасливо.
— Який Лондон, пані, який Париж? Це — пором!
Їде чоловік мостом. Дивиться — дівчина стоїть, хоче стрибнути. Він — на гальма й ну їй кричати:
— Що ви, пані! Не треба цього робити!
— Вам не зрозуміти. У мене така депресія. Жити не хочу! Все, стрибаю!
— Стривайте! Я — моряк, я проведу вас на пароплав. Сховаю в трюмі. Ми припливемо в Париж. Ви побачите Лондон, Рим. У вас мине депресія й ви будете жити довго й щасливо.
І вмовив. Привів на корабель, й вони поплили. Щовечора він навідувався до неї в трюм. Приносив їй їжу та кохав її. І проплили вони так два тижні. Та одного разу капітан, роблячи обхід, знайшов її в трюмі. Й вона почала благати:
— Прошу вас, не звільняйте морячка! Він такий добрий. Він урятував мені життя. В мене була така депресія! Я вже готова була втопитися. А він привів мене сюди. Він обіцяв, що я побачу Лондон, Париж, Рим. І знову житиму щасливо.
— Який Лондон, пані, який Париж? Це — пором!
Розділи
Додаткові
Друзі сайту