У перукарні учень стриже клієнта. Не далеко стоїть перукар-наставник і крадькома спостерігає за роботою учня.
Учень - клієнтові:
- Ой, вибачте, я вас порізав.
Клієнт не встигає нічого сказати як підлітає наставник і з криком: Скотина, коли ж ти навчишся стригти-намагається відважити ляпаса учневі, але той вправно ухиляється і наставник, промахнувшись, потрапляє по клієнту. Потім слідують палкі вибачення і стрижка триває.
Через якийсь час учень-клієнта:
- Ой, вибачте, я вас знову порізав.
І ситуація повторюється. Крик наставника, спритний ухил учня і наставник, промахнувшись, знову б'є по голові клієнта і слідують палкі вибачення.
Так відбувається кілька разів поспіль.
І ось в черговий учень - клієнтові:
- Ой, вибачте, я вам кінчик вуха відрізав.
- Майстер бачив?
- Ні.
- Викинь у вікно!
Стоять два митника на границі. Бачать – їде мужик на велосипеді, а на багажнику в нього пачка “Мальборо”.
- Вот гад, – каже один, – підакцизний товар перевозить.
- Нічого не поробиш, для власного користування, можна без мита, – каже другий.
На наступний день бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – пачка “Мальборо”.
- Гімнюк, я його зараз штрафану!
- ТА заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється кожного дня протягом двох місяців. В підсумку вже обидва митники не витримують. Підходять до мужика на велосипеді і кажуть:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, загрузи її там сигаретами і провези за один раз. Ми тебе навіть рухати не будемо, тільки не діставай кожного дня з пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав…
А чи знаєте ви, що:
Біля телевізора рабів більше, ніж у всіх існуючих рабовласників разом узятих.
Всі тварини відчувають наближення виверження, тому під час виверження страждають тільки вулканологи.
Найцінніший досвід, отриманий під час стрибка з не розкрився парашут, на жаль, не передається.
Чоловіки, з нестримною фантазією, роздягнувши жінку, завжди розчаровуються.
Одержаний неякісним продукт називають словом «брак». Одруженні ж цей термін присвоюють заздалегідь.
Ображена на весь світ Галя, брала два порожні відра і псувала настрій всім зустрічним.
Гадюка, переплутали з вужем, перші п'ять хвилин не кусає, офігівая від незвичного звернення.
Усіх збанкрутілих мінял, банкірів та інших ділків відразу продавали в рабство, тому за старих часів поняття не мали про фінансові кризи.
Урок у шостому класі. Вчителька повертається до дошки, щось пише, раптом з-за спини лунає сміх. Вона різко повертається і питає у Колі:
- Ти чого так зрадів?
- Я вашу одну цицьку бачив, коли сукня відкрилася.
- Забирайся, негідник! В школу можеш не приходити п'ять днів!
Вона робить запис у журналі, в класі лунає знову сміх:
- А ти, Василю, чому смієшся?
- Я обидві ваші цицьки побачив!
- Геть з класу, щоб я тебе три тижні в школі не бачила!
Після цього в класі запанувала страшна тиша, вчителька рознервувалася, підійшла до дошки, почала писати знову і впустила крейда. Нахилилася, підняла її, в класі знову сміх. Обертається, з
останньої парти піднявся Вовочка і став складати свої зошити.
Вчителька запитує:
- В чому справа?
- Після того, що я тільки що побачив, мені освіти не отримати взагалі!!!
Захворіла дружина і чоловік відпустив її до лікарні. Минуло кілька днів і чоловік зателефонував.
- Алло, покличте доктора, який робив операцію такій-то.
Медсестра заповіт.
І раптом, завдяки випадку, дзвінок перемикається на розмову з обговорення ремонту машини в автосервісі.
- Як успіхи в операції?
- Ви знаєте, все таки довелося замінити зад ...
- Ви що, мужики, у неї ж нормально все з задом було?!
- Розумієте, зад був вже до цього часу сильно зношений, причому, можливо іншим господарем.
- Нєа, ну спасибі звичайно, а що ще?
- А також буфера підтягли, а то сильно бовталися. схоже вона у Вас дуже багато масла зжирає, так ось цей момент ми теж відрегулювали. Спробували всадити втулку - кожен по разу, але чо-то вона на хотіла заводитися. Завтра приїжджайте, ми ще спробуємо разом з Вами.
Чоловік увечері приходить з роботи, а йому дружина говорить:
- Слухай, тобі завтра премію за хорошу роботу видадуть!
- А ти звідки знаєш?
- Та баби говорять...
Наступного дня чоловік приходить на роботу, йому видають премію, він дико дивується... Додому приходить, а йому дружина:
- Слухай, тебе, говорять, на посаді скоро підвищать!
- Хто говорить???
- Та баби говорять...
І точно, чоловіка скоро підвищують по службі. Ну він, природно, радіє, приходить додому і...
- Чоловіче, говорять, тебе за недостачу завтра посадять!
- ?????
Приходить на роботу, його під руки і у в'язницю. Сидить він собі в камері, нудьгує, приходить до нього дружина:
- Слухай, якого я адвоката тобі знайшла!!! Він говорить...
- Нафіг мені твій адвокат! ЩО ТАМ БАБИ ГОВОРЯТЬ!!!???
Завівся в селі ведмідь. Лазить по господарствам, телят рве, паркани ламає, кур топче :)), короче збитки робить.
Зібралися селяни шось думати з тим ведмедем.
Один каже: - В мене є шваґер Петро, він мисливець, на ведмедя з голими руками ходить.
Вирішили покликати того шваґра.
На другий день до голови заходить чловік, каже:
- Добрий день, я шваґер Петро, то моя рушниця, а то мій пес Кефірчик. Де у вас тут ведмідь?
- За селом на дубі. Його пси туда загнали.
Приходять до дуба. Шваґер подивився і каже до голови:
- Значить так, тримай рушницю. Я зара лізу до гори, падає ведмідь, Кефічрик його рве на кавалки і ви маєте спокій. Ясно?
Поліз.
За секунду голова нагадався і питає:
- Слух, а нашо ти мені рушницю дав?
- А, блін! Чуть не забув. Якщо випадково падаю я, то, курва, вали нафіг Кефірчика.
Сперечаються два євреї:
- Чорний - це колір.
- Ні, чорний - це не колір.
- Та кажу тобі, чорний - це колір.
- Та ніколи в житті!
- Точно кажу, чорний - це колір.
- Нічого подібного.
- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.
Пішли до рабина. Той подивився в Торі і каже:
- Так, у Торі сказано, що чорний - це колір.
- Ось! Що я тобі казав? Чорний - це колір!
- Гаразд, чорний це колір. Але не білий.
- Що? Білий не колір? Білий - це колір!
- Ні, білий - це не колір.
- Як так, білий не колір? З яких це пір?
- Ось так, не колір і все.
- Гаразд, підемо запитаємо у рабина, що Тора про це говорить.
Знову пішли до рабина. Той знову подивився в Торі:
- Тора говорить, що білий - це колір.
Перший єврей, радісно:
- Ну? Що я тобі казав? Я тобі продав КОЛЬОРОВИЙ телевізор!
Розділи
Додаткові
Друзі сайту