Дочка пішла в перший клас.
Це зараз у першокласників цілий рік оцінки не виставляють, а тоді тільки в першій чверті зірочки на обкладинку ліпили, а вже із другий – повновагі оцінки. Кому п’ятірки, а кому – що залишиться.
Ну от, почалася друга чверть.
Дочка регулярно ходить у школу, у суботу подає мамі на перевірку щоденник.
Мама глянула й відразу впала в моторошний розлад – У їхньої єдиної дівчинки, надії й гордості, самої розумному й гарної принаймні у дворі – за один тиждень дві трійки. І зауваження по поведінці.
Що роблять у таких випадках мами, не здатні як варто вичитати своє дитятко?
Правильно. Ідуть до тата.
Тато подивився на щоденник, на дружину, подумав і вирік вічну… Ні, не так. ВІЧНУ ІСТИНУ:
- Головне, щоб фату задом наперед не наділа…
Мужик катається на лижах на одному з гірськолижних курортів. Несподівано піднімається завірюха, та така, що навколо абсолютно нічого не видно. Мужик йде навмання. Через деякий час завірюха стихає, мужик дивиться навколо і лише снігові замети. Іде він далі - те ж саме, заблукав він, коротше. Раптом він бачить щось темне на тлі сніжного замету. Підійшовши ближче, він виявляє, що це двері, і стукає у неї. З-за дверей дитячий голос запитує:
- Хто?
- Я відпочиваючий ... А мама вдома?
- Ні, мама вийшла перед тим, як увійшов тато.
- Значить, тато вдома?
- Ні, тато вийшов перед тим, як увійшла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Ні, сестра вийшла перед тим, як увійшов я.
- Та ви що, ніколи не буваєте всі зібрались? Ну і дім!
- Так це не будинок, це сортир.
Їде панк в автобусі, баче поруч з собою монашку (така гарна)! Він не довго думаючи, підходе і каже:
-Я панк, давай чпокатись.
Вона мовчить.А він знову!
-Я панк, давай чпокатись.
Вона мовчки вийшла і пішла. Повертається водій і каже:
-Що не пощастило?! я знаю як її вмовити.
-??
-Вона щоночі молиться на кладовищі. Прийди до неї, бажано в рясі, і скажи що ти святий, вона що хоч зробе.
Панк послухав і пішов на кладовище. Ходив-ходив і баче, дійсно молиться.ПІдходе і каже:
-Я святий!
Вона: -ООО (впала на коліна), що хоч для тебе зроблю.!
-Давай чпокатись..
-Давай, тільки анально,бо я ж монашка, повинна мати цноту.
І почали вони. А йому не терпиться сказати хто він, починає сміятися і каже: -Я панк з автобуса, пам'ятаєш??
-А я ВОДІЙ З АВТОБУСА....
а) Японці їдять дуже мало жиру і тому серцевих захворювань у них набагато менше, ніж у США та Англії.
б) Французи їдять достатньо жирної їжі, але серцевих захворювань у них набагато менше, ніж у США та Англії.
в) У Індії практично не п'ють вина, тому серцевих захворювань у них набагато менше, ніж у США та Англії.
г) В Іспанії, навпаки, п'ють багато вина, але серцевих захворювань у них набагато менше, ніж у США та Англії.
д) В Алжирі практично не займаються сексом, тому серцевих захворювань у них набагато менше, ніж у США та Англії.
е) У Бразилії весь час займаються сексом, але при цьому серцевих захворювань у них набагато менше, ніж у США та Англії.
ВИСНОВОК: Пий, їж, займайся сексом скільки завгодно: те, що вбиває - це англійська мова.
Чоловік заходить у фірму, а там директор саме обідає. Чоловік:
— Добрий день, я представник зарубіжної компанії з виготовлення пилососів. Зараз я продемонструю новий зразок!
Директор:
— Ішов би ти, хлопче, зі своїм зразком подалі!..
Чоловік:
— Цей унікальний зразок може здійснювати будь-яке прибирання: вологе, з чисткою, косметичне…
Директор:
— Слухай, не набридай!..
Чоловік (не звертаючи уваги):
— Ось дивіться: візьмемо у вас аджику, сметану і майонез, хліб, ковбасу, яйця, помідори. Тепер усе розкидаємо по підлозі й заллємо кефіром. Так от, я зараз увімкну пилосос, і якщо за п’ять хвилин підлога не буде чиста, я все це вилижу власним язиком!
Директор:
— Можеш одразу лизати. У нас тиждень тому електрику відімкнули.
Hабиpає одна ріелтерська контоpа собі бyхгалтеpів. Заходить молода людина:
- Здpастyйте, скільки Вам років?
- 28
- А яка y Вас освіта?
- Вища!
- А який y Вас стаж pаботи?
- 3 роки
- А скільки бyде 2+2?
- 4!
- (кpивиться) Ннy - y, можливо, ми Вас і візьмемо..
Заходить жінка
- Здpастyйте, скільки Вам років?
- 42
- А яка y Вас освіта?
- Сеpедня -спеціальна
- А який y Вас стаж pоботи?
- 12 років
- А скільки бyде 2+2?
- Hy 5, можливо - 6..
- (з піднесенням) Нyyy, можливо, ми Вас і візьмемо.
Заходить дід.
- О, дідyль, Вам скільки років-то?
- 76
- А яка y Вас освіта?
- Церковно-приходська школа
- А який стаж роботи?
- 60 років
- Hy а скільки бyде 2+2?
- 79!
- А- y -е.., а чомy 79-то?
- Hy, як же : 50 - вам, 25 - мені і 4 - в касy покласти.
У центрі Києва на дверях нового офісу оголошення: «Конкурс на престижну роботу». Вишикувалась довжелезна черга, але вона швидко тане. Посутня деталь: бесіду з претендентами веде безвухий клерк. Отож кожен пошуковець одразу ж висловлює тому своє співчуття, і той так само одразу вказує на двері.
Уже надвечір заходить молодик, чемно вітається й починає все нахвалювати: оздоблення офісу, інтер’єр, оргтехніку, костюм клерка, його краватку…
— Юний друже, — уриває юнака безвухий, — а вам нічого дивного в око не впадає?
— Та ні.
— А ви придивіться уважніше. Претендент ляскає себе по лобі:
— Здається, у вас контактні лінзи!
— Чому ви так вирішили? — питає клерк.
— Бо якби у вас були вуха, то ви б носили окуляри.
Школа. 1 вересня. Урок біології.
Марія Іванівна - Давайте повторимо пройдений матеріал за минулий рік.
Які важливі органи тіла людини ви знаєте.
Марійка - Важливою частиною тіла є очі. Ми за допомогою очей можемо сприймати красу природи, людей, будинки.
М.І. Правильно, Марійко, сідай, п'ять.
Петрик - Важливою частиною тіла є руки. За допомогою рук людина може писати, жестикулювати, малювати, працювати.
М.І. правильно, Петрику, сідай п'ять.
З останньої парти Василько тягне руку. Знаючи, що Василько може щось зморозити, вчителька чекає кінця уроку і за декілька хвилин до закінчення дає йому слово.
Василько - Важливою частиною тіла є шкіра.
М.І. втішено - Правильно, а чому?
Василько - Якщоби не було шкіри, ми би яйця в руках носили.
Розділи
Додаткові
Друзі сайту