Приїхав у глухе карпатське село внук із міста.Вранці став,вдягнув біле кімоно,ходить босими ногами по росі,розминається....
Сусіди побачивши це підійшли,тай запитують,що це він таке робить?
На що він відповідає,що він каратист,має чорного пояса.
А його запитують,а що то є таке - каратист?
-Він відповідає,що він може побити любого.
-І коваля Василя?
-Так,якщо буде потреба.
Побігли сусіди до коваля і розповіли йому про це.
Двометровий коваль розлютився,і сказав:"а ну покажіть но мені того каратиста".
Прийшли,а каратист як йому "зацідить" босою пяткою в голову, той і упав.
Упав коваль,лежить,не рухається.
Підбігли люди до коваля,кричать "що з тобою"!
Коваль відкриває одне око і питає: "босий ше ту?"
Відповідають: "ту"
Коваль:"ну як босий піде,то вам всім к..ець"
Сільська шпитальня.
Величезний місцевий поп мучиться роздутим животом - чи то водянка, чи то ще чого. Ну, дають йому наркоз і готують до операції.
А в сусідній палаті народжує тітка. Важко народжує. І - раз, і померла. А дитинка жива. Персонал, ясно, у скруті - морока з дитячим притулком, оформленням папірців і пр.
І тут дідусь-фершал каже: «А давайте батюшці скажемо, що, ось, мовляв, чудо сталося, породив він». Сказано-зроблено. Поп, звичайно здивувався, але - чудо є диво, супроти не попреш. Узяв в будинок бахура, годував-виховував як належить. І ось, стукнув хлопчик десятий рік, закликає його поп до себе і каже:
- Должон, Ванюшо, відкрити я тобі велику таємницю. Не батько я тобі, а мати.
Подумав ще трохи, і продовжує.
- А батько тобі ігумен Пафнутій ...
- А я дружині на минуле 8 березня квіточку-семицвітик подарував.
- І що?
- Їмо що хочемо і не гладшаємо, вже рік без лікарняних.
- Ух ти. А ще?
- Я заробляю купу бабок.
- Скільки?
- Не знаю. Дружина фінансами розпоряджається.
- О як, а ще?
- Кинув пити, курити, лаятися.
- Здорово, а ...
- Люблю возитися на кухні. Приготувати там, посуд помити, порядочок навести ...
- Ой!
- І кожен день о шостій вечора мене невідомою силою переносить додому.
- І з більярдної?!!
- З будь-якого місця. Тепер я ненавиджу футбол і хокей, риболовлю та полювання, зате обожнюю фігурне катання, серіали й передачі про любов. Так от. А ви кажиите ...
- Стривай-но, а як же сьомий пелюсток. Їх же там сім було?
- Гаразд, мужики - ми ж не діти, не будемо цим мірятися ... Все одно у вас шансів немає ...
Хлопець я не міський і підключився до Інтернету недавно. До мене відразу стали приходити пропозиції збільшити член. Я, звичайно, розумію, що такі листи, з абсолютно однаковим текстом, розсилаються мільйонам інтернетчиків, але все одно вирішив їм написати наступне.
- Я, Федулкін - простий сільський хлопець і у мене член довжиною 30 сантиметрів. Не вірите? Запитайте будь-кого в селі Верхні Фундуки, що в Новгородській області. Тому не надсилайте мені своїх листів. Але спам приходити не перестав, а став трішки довше, тому що пропозиція збільшити член стало закінчуватися таким текстом:
- А ось простий сільський хлопець Федулкін нам повірив, і тепер у нього член 30 сантиметрів завдовжки. Не вірите? Запитайте будь-кого в селі Верхні Фундуки, що в Новгородській області.
Чо-о-о-орт! Я здається закохався. Тьфу дурня, якась... Тепер я буду плакати в подушку по вечорах, дивитись, як вона розмовляє з іншими, співати серенади за вікном, купувати квіти, класти букети квітів на поріг, писати листи з зізнаннями у коханні, писати на асфальті крейдою - я тебе люблю, дарувати плюшевих ведмедиків, проводжати додому, купувати духи з ароматами весни, знайомитись з її батьками, менше пити пиво з друзями, ходити та слухати, ходити з нею по магазинам, влаштовуватись на більш вискооплачувану роботу, щоб возити її по різним крутим місцям, чекати годинами, прибирати в квартирі до її приходу, дивитись на неї зранку після макіяжу, ходити на слюняві жіночі романтичні комедії в кінотеатр, пам'ятати про її та її хомяка день народження.
Все бля! Розлюбив !
Україна, десь 1917 рік. Батько-анархіст сидить чистить наган, а біля нього сидить придуркуватий синок і дивиться на все це із текучою слиною. Батько втомився дивитись на нього і каже:
- ну шо, сина, хочеш шмальнути?
- угуу..
- то на..
Синок бере наган і починає стріляти по котові, собаці, горобцях...
Далі батько бере гвинтівку і починає чистити, а синок дивиться собі. Батько:
- на постріляй, тіки не дивись так на мене..
Синок починає нищити куренй, гусей, індиків... Тут батько відкриває ящик із динамітом. Дає одну шашку синку:
- на, жбурни кудись подалі, тіки ж не мені під ноги!
Той кидає в туалет.. БА-БАХ!!!!!... додолу падає цегла, лайно, літає папір... і тут падають жіночі капці...Батько:
- ти знаєш, може це і правильно, а то б дала нам мамка за кури...
Розділи
Додаткові
Друзі сайту