Придбав на базарі один дядько пляшку шампанського, ( ніколи не пив того чуда , цікаво),приніс до хати та й заховав під стріхою. Вночі , коли вже всі заснули вирішив піти та й спробувати того напою. Тільки перелазе через дружину , та йому – « Ох бешкетнику , давай пізніше , ще діти не заснули.» Через деякий час , та декілька спроб перескочити через необ’ємну дружину – все-таки прокравсь на двір. Тихенько дістав той напій з схованки , відкриває , а воно ж як БАБАХНЕ – все в шампанському !!! В той час в хаті сини повчають матір – «Мамо , ото якби Ви татові все ж дали , то він би не застрелився !!! »
Попадає в пекло американець українець й індус.Підходить до них чорт і каже:
-Хто витримає моїх 3 удари, той піде в рай.При чому ви можете взяти із собою одну річ.
Підходить американець,взяв щит.Чорт як дасть тому,аж щит зламав,американець закричить.Чорт:
-В пекло.
Підходить індус і каже:
-Я 10 років займався йогою на склі спав,що мені твої удари.
Чорт як дасть зі всієї сили а той тільки гикнув,дасть вдруге,втретє,індус ні слова.Чорт і мовить:
-Іди в рай
-Зачекай, в усіх анекдотах українці виграють,побачу як він цього разу виграє.
Чорт до українця:
-Чим будеш захищатися?
Українець:
-Чим,чим,індусом.
Репліки футбольних коментаторів:
- Динамівці намагаються врятувати своє очко у Владикавказа.
- Армійці грають у синіх трусах із червоними рукавами.
- М’яч у блакитних, я маю на увазі в динамівців.
- Воротар випустив м’яч із рук, і його довелося добити.
- Довгоногий Англома дістав м’яч, що перебуває в трьох метрах від нього.
- У Косолапова, мабуть, удар посильніше, зате в Никифорова помощніше.
- У цього футболіста нижче пояса все бовтається.
- Зенден мені нагадує лівшу із двома правими ногами.
- Час матчу минув, але суддя в перерві, очевидно, додав, і скільки протриває матч, сказати неможливо.
Кум каже до кума:
- Куме, а чи не приглянете за самогонним апаратом, доки я в місто з'їзджу?
- Добре, а що з ним робити?
- Ну ось дивіться: сюди заливаєте воду з відра, а сюди підставляєте бутля, тай уся наука.
Все робив як кум наказував. Тут бачить - вода закінчмлася, ну кум узяв відра тай пішов до криниці. Як повертатись назад - бачить кум, що сидить дільничний, але куди діватись, заходить до кумової хати.
Дільничний:
- Ну що, будемо складати протокол?
- Аякже, так і пишіть: Іду я повз кумову хату, як бачу - горить, я за відра тай до криниці, прибігаю назад, а тут дільничний самогон жене!
Розділи
Додаткові
Друзі сайту