Жіноча логіка:
Подарував мені книгу - натякає, що я дурна.
Подарував дві книги - натякає, що я дурна і мама моя дурна.
Подарував три книги - натякає, що він переїжджає до мене з усіма речами.
Подарував квіти - натякає на мою пересічності. Мовляв, цій пересічнії дурі, як завжди, даси квітів, вона і замовкне.
Він подарував мені три троянди - одну як звичайно, про запас, раптом втрачу, а двома точно на похорони натякає.
Запросив мене в ресторан, щоб я знову там напилася і танцювала голою на столі.
Були спортивні змагання серед лісів. Кожен ліс мав видати свою тварину. Зібрав лев своє царство і питає:
-Хто піде на змагання?
Черепаха тягне руку:
-Я,можна я,будь ласка,виберіть мене!
Лев:
-ну добре,йди.
Настав той день,кои мають бути змагання.З інших лісів прийшли леви, ведмеді,лиси-а тут черепаха!Всі тренеруються.Пролунав вистріл , всі побігли- одна черепаха повзе. Так старається,так гребе. Але приходить остання. Лев сварить її:
-Що ти наробила, ми ж за тебе програли!
А черепаха:
- ну не змогла я!
Один курсант літаючи,заблукав, і приземлився на якомусь полі. Викликав по радіо допомогу. Прилітає інструктор, глядь - літак курсанта стоїть на якомусь крихітному п'ятачку. У старого аса заграло самолюбство, якийсь курсант сів, а я ні?! Розвертається, і майже вертикально - хрясь. Щось поламалося. Вискакує з літака й на молодого, чому той, такий сякий, не сів на сусіднє велике поле. Курсант і каже:
- А я й сів на сусіднє велике поле. А літак з колгоспниками перетягнули сюди, щоб поле звільнити для вас.
7 чудес Соціалізму
1. В усіх було місце роботи.
2. Незважаючи на те, що в усіх було місце роботи, ніхто не працював.
3. Незважаючи на те, що ніхто не працював, норма виконувалася на 100%
4. Незважаючи на те, що норма виконувалася на 100%, у магазинах нічого не було.
5. Незважаючи на те, що в магазинах нічого не було, в усіх у холодильниках усе було.
6. Незважаючи на те, що в усіх у холодильниках усе було, всі були незадоволені.
7. Незважаючи на те, що всі були незадоволені, усі голосували «За».
В одного мужика була старенька "Волга". Одного разу, коли він підвозив артистів в якийсь одеський санаторій, що знаходиться поряд з морем, на важкій ділянці дороги не спрацювали гальма. Господар зумів загальмувати, коли передні колеса машини вже висіли практично в повітрі, а під ними плескалися хвилі. Артисти, ще не вірячи в спасіння, почали боязко відкривати очі, і тоді мужик вимовив:
- Молоді люди, чому вас вчили в школі? Ви проходили, що Волга впадає в Каспійське море? Так ось, в Чорне вона не впаде!
Дружина підходить до чоловіка й каже:
- У нaс лaмпочкa згорілa, крaн тече і двері погано зaкривaется, полагодь!
Чоловік їй:
- Я тобі мaстер нa всі руки, чи що?
Наступного дня чоловік приходить з рaботи, a лaмпочкa горить, крaн не тече, з дверима нормaльно,
Запитує дружину:
- Хто полагодив?
- Тa, сусіда попросилa, він і полагодив.
Чоловік:
- І як же ти з ним розраховувалася?
Дружина:
- А він скaзaв: "Або" дaвaй ", або заспівай".
- Ну, і що-ж ти йому заспівала?
- А я тобі, що, співачка, чи що?
Розділи
Додаткові
Друзі сайту