Два мужики пішли в парк і напилися в устільку. Наступного дня зустрічаються, один з них весь у синцях, пом’ятий, кульгає. Той, котрий не пом’ятий, запитує:
- Слухай, що це з тобою?
- Розумієш, учора ми тільки розійшлися, встиг я відійти метрів на десять, як мені машина по колінах бампером – кулях! Встаю я, виходить, а отут мені в спину кінь копитом! Я, натурально, падаю, знову встаю, і отут – літак! І крилом по шиї! Я ледве ковзани не відкинув! Піднімаю голову – а отут ракета! І прямо мені між око!
- Так женеш ти!
- Не віриш? Запитай у директора каруселі!
Дружина лає чоловіка-п'яницю. А той сидить за столом і мовчки їсть пісний супчик.
- Бачиш, пропив всі гроші до копійчини, тепер доведеться їсти суп без м'яса.
Чоловік мовчить, задумливо дивиться в тарілку.
- Будинок розвалюється, дах треба лагодити, а ти все горілку глушиш. Діти роздягнені, зима на носі, одежину потрібно прикупити.
Чоловік продовжує хльобати суп.
- Свято скоріше - треба б курочку купити. Солодощі дітям ...
Чоловік - ні слова.
- Та й вина якого-небудь до столу ...
Чоловік здригнувся, навіть ложку упустив:
- О, що треба, то треба!
Два карлика заходять у жіночий монастир:
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики???
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, допобачення.
Заходять у другий:
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики???
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, допобачення.
Заходять у третій(останній):
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики???
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, дуже шкода.
Виходячи на вулицю один кричить на другого:
- Я тобі казав що то пінгвін, а ти монашка, монашка!!!
Чоловік на прийомі у уролога. Уролог читає результати обстеження, хмикає, зітхає, охає, говорить:
- Ось це так!!!
Врешті-решт кладе карту обстеження на стіл і дивиться на мужика:
- Я навіть не знаю, як вам сказати...
- Доктор, невже рак?!
- Ні, що ви!.. Але ви знаєте, обстеження показало, що у вас одне яйце дерев'яне, а друге - металеве...
- Не може бути!!! (сумно осідає на стільці).
- Ви знаєте, сам перший раз таке бачу. А скажіть, у вас із статевим життям все нормально?
- Та начеб...
- А діти є?
- Є. Двоє. Хлопчики. Буратіно і Термінатор.
Жили в одній хатинці Ведмідь, Вовк і Заєць. У Ведмедя була заначка горілки. Якось раз пішов він у ліс, а Вовк з Зайцем залишилися вдома. Заєць підходить до Вовка і каже:
- Давай вип'ємо!
- Та ти що, Ведмідь нам потім голови поламає.
- Нічого, коли він стане про горілку питати, ти, головне, очі побільше зроби, мовляв, і не бачили її навіть, а там як-небудь викрутимося.
Випили вони ведмежу заначку. Увечері Ведмідь виявив пропажу і запитує:
- А де моя горілка?
У Вовка очі по п'ятаку, а Заєць йому й каже:
- Ну що оченята випнув, розказуй все дядькові Міші!
Бізнесмен спіймав золоту рибку. Вона йому і говорить:
- Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю.
- Рибка, ось є у мене квартира в Києві, і вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.
- Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки треба бетону, асфальту… Вже краще загадай інше бажання.
- Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимось невдоволені, а чому – не знаю. Навчи мене, золота рибка, розуміти жінок…
- Тобі автостраду чотирьох - чи шестисмугову?
Розділи
Додаткові
Друзі сайту