Прес-конференція... Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
- От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
- А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Бува цілий день корів пасе. Прийде додому весь в гімні, а руки чисті.
- А ось моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: "Де ж ти була, доню?!" А вона стане на стільчик, та й каже: "Мамо! Я була .... в бібліотеці!" А я ж і бачу, що бреше, але ж таки вірю.
У селі. Дружина каже чоловікові:
-Чуєш Вань, відведи нашу корову на обору, хай її бик покриє, а то молока щось перестала давати.
Чоловік узяв сина на допомогу і погнав корову на обору. А там пастух зустрічає і запитує:
-Що, привели? А адже бики, то у нас з гонором, якщо телиця не сподобатися, то він нічого робити не буде ...
Підвели корову, а бик морду верне. Тут ветеринар проходив:
-Е-е село, дивись, що робити треба!
Взяв кропиву, раз по одному яйцю бику. Той стриб на корову; раз кропивою по другому яйцю, бик хоп, і покрив корову.
Батько з сином йдуть щасливі, додому. Батько до сина:
- Чуєш, синку, ти мамці тільки про кропиву нічого не говори.
До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
-Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
-Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
-Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
-Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому.Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
-А вам платню сьогодні давали?
-Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
-Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.
Молодий випускник морського університету, збираючись у своє перше навколосвітнє плавання, питає свого батька, у минулому капітана далекого плавання, що йому взяти з собою.
- Cинку! Ти будеш заходити в різні екзотичні порти. Запасися презервативами. І таблетками проти нудоти на випадок хитавиці!
Син пішов в аптеку, купив упаковку презервативів і таблеток. Батько подивився і сказав, що мало. Син пішов знову в аптеку, знову купив упаковку презервативів і таблеток. Та батько знову:
- Синку! Чому ти так мало береш
І коли син прийшов в аптеку третій раз, аптекар сказав:
- Це, звичайно, не моя справа, але якщо вас нудить, навіщо ж ви з нею сексом займаєтесь?!
Виходжу я, значить, з в'язниці, дивлюся - вінки несуть.
Запитую:
- Кого ховаєте?
Мені відповідають:
- Члена уряду!
Я говорю:
- Ха! Та стільки вінків вистачить, щоб увесь уряд поховати..
Виходжу з в'язниці.
Влаштувався на роботу.
У мене якось запитують:
- А чому Ви не були на останніх відкритих партзборах?
Я відповідаю:
- Даруйте, будь ласка, якщо б я знав, що вони останні, я обов'язково би прийшов..
Виходжу з в'язниці.
Прийшов додому і повісив на стінку фотографії. Ліворуч Брежнєва, справа Косигіна, а посередині свою.
До мене приходять і говорять:
- Приберіть цю мавпу!
Я запитую:
- Яку, праву, або ліву?
Більше з в'язниці я не виходив.
Пощастило якось нашому чоловікові з дуже віддаленого села виграти в якусь лотерею путівку в Париж.
Приїхав він туди, поселився в п'ятизірковий готель. Вечором випив пляшча, яке прихопив в дорогу...
Ранком встав - захотілося щось поїсти. Виходить на коридор - а там: "шведський стіл" з цілою купою канапок і всяких делікатесів.
Він, не довго думаючи, бере крісло з номеру, сідає біля цих наїдків і давай уплітати.
Місцевий гарсон, побачивши, що дядько зараз з'їсть геть усе, зауважив йому:
- Перепрошую, але це "шведський" стіл...
На що наш відповів:
- Прошу пана, сідайте зі мною. Ви що, не бачите? - тут стільки їди, що і вам, і шведам вистачить!
Розділи
Додаткові
Друзі сайту