Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик помітив черв'яка, який намагався залізти назад в землю, але у нього не виходило.
Онук:
- Діду, сперечаємося на 10 баксів, що я запихну черв'яка назад в його нору?
- Не вийде. Він дуже м'який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує черв'яка, розпрямляє і чекає, поки той затвердіє, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 10 баксів, хватає лак і біжить до хати. Через півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 10 баксів.
Онук:
- Ба, так дід вже дав мені 10 баксів.
Бабуся, посміхаючись:
- Я знаю. Ці особисто від мене.
Російська сім'я в представленні американської:
- Люба, я вдома!
- Чому так пізно?
- По дорозі ведмідь ногу вивихнув - довелося горілкою відпоювати.
- Сідайте всі! Давайте вип'ємо горілки.
- Мам, я піду пограю з ведмедем.
- Добре, тільки спочатку випий горілки.
- А де наш дідусь?
- Він другий тиждень стоїть у черзі за талонами на талони.
- Добре, що він перед цим випив горілки. І ти без діла не сиди - йди теж випий горілки.
- Гаразд, іди, погуляй, синку, і не забудь написати ввечері звіт в КГБ! А по дорозі додому не забудь купити горілки - вона закінчується.
- Дорога, щось жарко. Вимкни, будь ласка, атомний реактор.
- Зараз горілку доп'ю і вимкну, а ти поки зіграй на балалайці.
Посеред лісу хутір, де живе один дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер , мороз і листоноша, який везе цьому діду листа. Гребе він на лижах , матюкається на всю горлянку. Нарешті доходить, весь замерз такий і злий , іде до хати. Починає барабанити в двері ногами, кричить:
- Hу ти, сука, виходь, я тобі, мля, листа привіз!
Хвилин через 5 відчиняються двері, виходить дід, і листоноша обрушує на нього всю свою лють. Мовляв, живуть тут козли за сто кілометрів, ти їдь тут, мля, життям ризикуй, потім під дверима чекай, і взагалі.
Ну взагалі матюкається на нього хвилин п'ять. Дід його вислухав уважно.
- Все сказав?
- Ну, все начебто ...
- Так от, ти п.... поменше, а то ще газету випишу.
Приходить чоловік на прийом до лікаря, той його питає, на що скаржиться
Пацієнт:
- Лікарю, в мене лікоть болить.
- Треба здати аналіз мочі.
- Лікарю, ви не розумієте, навіщо аналіз, в мене ж лікоть болить!!!
- Все рівно здайте аналіз мочі.
Ну все, чоловік розлютився, думає,зараз я тобі влаштую такий аналіз, взяв намішав на аналіз мочу свою, дружини та дочки, розбавив все це бензином із своєї машини, та приніс лікарю.
Через певний час приходить за результатом:
- Ну як, лікарю?
- Так, за результатом аналізу встановлено, що в вашої машини барахлить двигун, у дружини вашої є коханець , дочка Ваша на 3 місяці вагітності, а вам, шановний, коли Ви дрочите,пораджу подальше Від стіни відходити.
До лікаря заходить хворий, кидає медичну картку на стіл, і каже:
- Геморой
- Ну що ж, знімайте штани, – говорить лікар.
Той зняв, доктор подивився, і каже – немає у вас геморою.
На наступний день заходить той же мужик:
- Геморой
- Роздягайтесь
Знову доктор подивився, і каже – так нема у вас геморою.
На третій день знову приходить до того ж лікаря той же мужик:
- Геморой
- Та нема у вас ніякого геморою
- Ви мене неправильно зрозуміли, це прізвище у мене Геморой
- Все одно, чого ви до мене приходьте – я не проктолог, а стоматолог
- Та я до вас як до стоматолога і приходив, у мене зуб болить
- То якого ви … штани знімали, якщо у вас зуб болить
- Та хіба мало, може ви коріння подивитися хотіли
Спіймали троє нових українця золоту рибку. Як водиться, починають бажання вигадувати.
Перший:
- Щось даішників багато на дорогах розвелося. Хочу великий мішок грошей по одному баксу, щоб від них відкуповуватися.
- Будь ласка.
Другий:
- Та у мене, власне, все є. Нічого мені не треба.
- А таргани вдома є? Ось тоді тобі маленький тарганчик, випустиш в квартирі, він всіх тарганів зжере, а потім сам здохне.
Третій:
- Та мені теж, в натурі, нічого не треба. У мене, типу, свого вистачає...
- А миші на дачі? Ось тобі маленька мишка, випустиш на дачі, вона всіх мишей зжере, а потім сама здохне.
Тут повертається перший і каже:
- Слухай, на тобі твої бакси. Дай мені краще маленького даішника.
Абрам дзвонить своєму синові, який іммігрував в Нью-Йорк:
- Синку, я повинен тебе засмутити, але ми з твоєю мамою розлучаємося!
Син:
- Тату, та що ти таке кажеш, і це прямо перед святами!
Абрам:
- На жаль це так ... Та й ще одне, подзвони своїй сестрі, Сарі в Чикаго і повідом їй цю сумну звістку.
Хлопець у відчаї дзвонить сестрі, розповів про всі події, вона тут же дзвонить батькові, і каже:
- Тато, тато, ви ж не збираєтеся розлучатися, так? Не робіть нічого, поки ми з братом не приїдемо, ти зрозумів, нічого!
І тут же кладе слухавку.
Абрам розвертається до своєї дружини, і каже:
- Ну, що, Розочка, все пройшло, як по маслу, наші діти приїдуть до нас на свята, і ще авіаквитки самі собі куплять.
На елітний автосервіс крутий братан приганяє дорогущу іномарку, заганяє її на підйомник і дає ЦУ автомеханіку:
- Загалом так, засранець, машинку перевіряєш, підкручуєш, що де треба, через годину прийду - оціню. Хоч подряпина яка буде, хоч дихнеш ти на неї не з того кута ...
Коротше, ти зрозумів!
Автомеханік тремтячими руками починає піднімати машину на підйомник, з самої верхньої точки машина зісковзує і летить на бетонну підлогу.
Погнуті диски, вм'ятини, розбита фара. Автомеханік ні живий, ні мертвий, боїться дихати .. Втратив лік часу.
Заявляється братан, дивиться на пом'яту машину, хмуриться. По - батьківськи так плескає автомеханіка по плечу.
- Ну, ну, малюк, нічого ... Машинку пом'яв? Ремонтуй давай!
Розділи
Додаткові
Друзі сайту